一、监狱里，狱吏对一囚犯说：57号，你老婆来探监，在会客室等你。五十七号囚犯：请您告诉我，来看我的女人叫什么名字？ 您难道不知自己老婆的名字吗？ 我知道，只是我是因重婚罪而入狱的。
二、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
三、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
四、有一次，晚上上自习，突然我们学校停电了，那是第一节自习，天还没全黑完，大家都很开心，但是又有点担心，怕来电了就走不了了。因为我是课代表，老师说可以走了，我不敢和其他同学一样飞奔出校，就慢悠悠走向校门，这时可爱的班主任一溜小跑遇到我，还对我说：快点跑呀，要是来电了你就惨了！
五、我虽然是个大老爷们，但在看到电影中一些感人的镜头时，也会禁不住流泪，比如泰坦尼克号里那条蓝宝石项链沉入大海。
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六、告诉大家一个新的打蚊子方法，当发现有蚊子爬你身上吸血时别打，因为就算打死了你也疼而且脏。先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它。
七、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋地说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？
八、跟男友闹分手，男友小弟知道后立即打来电话问我：“姐啊，你跟我哥到底分了没？”我当时正在气头上，直接就回了一句：“分了！有事么？”小弟回道：“也没别的事，就是我妈一直在催我哥结婚，如果你俩真的分手了，就趁早给他再介绍个……”
九、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……
十、路过个卖臭豆腐的小摊，招牌写着全国第二好吃的臭豆腐，觉得应该不错，就买了份。吃了两口，真心难吃！忍不住向老板抱怨，不是说全国第二好吃的吗？怎么是这个味？真会吹牛！老板说：“我没吹牛，确实是第二，好吃的他们都称全国第一！”我……
十一、学习了半年的老婆终于拿到了驾照，带着她去人少的路上练习练习，刚开始还开得很顺溜的，突然一辆轿车快速快过，吓的老婆差点撞树上了，我大喊：踩油门，踩油门……三秒后……停了。
十二、去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。
十三、从前我有这样—个朋友，平日里很少见面，但他时不时的会给我发—条信息，确认我是否还活在这个世界上，生活得好不好？当时有很多人都羡慕我们之间这种淡淡的，却又保持着舒适感的友情，兄弟问我：你是怎么做到的？每次我都笑着说：兄弟，其实很简单，因为我欠他的钱。
十四、公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起，一男同事手机想了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌，你压我头发了！男同事看藐视的看他一眼，接着说电话，爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？看的老子一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！
十五、小学时，一次考试，我考了80分，而我同桌考了 88分就说我辣鸡，老师讲卷子时他举手回答，把过程说了一遍，老师感觉不对，把他的卷子拿了过去发现改错了两题，他应该是79分，当时我哈哈大笑，结果我被罚站了一节课。
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