一、今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱……我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了……”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手……”
二、今天小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着呢，我嫂子进来了。问小侄女为什么呀？我瞪了小侄女一眼，她哭得更厉害了，她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受！”
三、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干的，吸吸水！
四、回老家家族拜山，第一次委托我买烧猪，深感荣幸，买了个三百多斤的土猪找人去烧。结果烧猪卸下来大家傻眼了，男丁们抬着翻山越岭扫了几个墓，腿都软了。晚上大聚餐吃饭的时候，堂兄弟们咬一口烧猪肉看我一眼。
五、最关心你的人永远都在微信里。每次没人关心我的时候。我都会把我脸上的粉刺照下来。发在朋友圈。求治疗方法。每次都有几十个做微商的美女来关心我的脸。告诉我怎么治疗。在这一刻感觉自己好幸福。
六、老公把我惹恼了。我不想在公婆面前吵架，气的直瞪眼、皱眉、咬牙……没想到，婆婆看到了，给了我一个白眼说：儿媳妇，你这是干啥呢？演戏呢？你戏精啊？有用吗？……我正委屈，就听婆婆大声说：动手啊，揍他啊，不揍能管好老公吗？
七、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”爸：“两个人回来的还是三个啊？”我：“就我一个啊。”爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。”然后就挂了。挂了。挂了。
八、我想买辆车，我爸说没钱，我：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”我爸说：“车虽然买得起，但买完车，后面还有很多钱要花。”我：“放心吧，保险、保养车我绝对不要你的钱，我自己养。”我爸：“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶……”
九、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了。妻子走后丈夫看着儿子感动地说：我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹。儿子这时说到：爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了。爸爸说：儿子，对不起，你妈没有给留饭钱。
十、A：“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么！就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌。”B：“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊”
十一、刚从卫生间出来，看到经理让新来的女同事搬东西，女同事诺诺的说：人家早上还没吃饭，好饿哦，还没力气。经理摇摇头看到我说：你来搬吧！我一看也嗲嗲地说道：人家也没吃饭呢，没力气……谁知经理一声大吼：你吃一顿都管人家三顿还好意思说，一身肉最起码够你消耗半年的！赶紧给我搬……
十二、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步…… 为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜……
十三、我弟只比我小两岁，所以经常吵架，就刚才又吵起来了，我拿着水果刀问他，你信不信我一刀飞死你，边说边学小李飞刀，结果我弟愣了两秒后鬼哭狼嚎地回了房间，我满脸得意地坐下准备削水果，唉卧槽，怎么只剩一个刀柄了……
十四、昨晚肚中饥饿就想泡包面吃，可是又正在感冒。思之良久终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
十五、我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了，他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦，以为把脑浆打出来了!!
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