一、闺蜜被男友甩了抹着泪对我说，一个人在家总想那些伤心事，想借我家二哈去给她解闷！我满口答应，闺蜜拽着二哈走的时候，二哈死死抱着我的腿，哀嚎着，不愿离开！我刚要凶二哈，闺蜜突然长叹一口气，摇着头说：易求无价宝，难得有情郎啊，我都被狗子感动了，不忍心分开你们，为什么我的男友还不如一条狗呢！这……
二、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。
三、外地游客：老板老板！老板：什么事哦？游客：你这鱼香茄子怎么没鱼啊？老板：鱼香茄子本来就没有鱼啊！游客：没有鱼还叫什么鱼香茄子？老板：尼玛~照你这么说，要是点个＂虎皮青椒＂我还得去给你整张老虎皮，点个夫妻肺片，我不是要去杀两个人？游客：……
四、丈夫看完儿子友评交友浏览器上的网络笔记后怒打妻子，笔记上面写着：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说我做完作业后，可以吃点心。然后陈叔叔夸我作业做得好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈也亲了我，妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了……
五、饭店里一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”为什么？”顾客叫了起来因为你只要了半只鸡。”
六、工作的第一天我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？!”
七、我农村的，下班路上正和同事一起往家走，由于没有路灯光线有点暗。远远看见一条狗直直地奔我们跑来，好像看见了亲人一样。等靠近了离我们还有一米远忽然来了个急刹车，愣了两秒扭头往边上溜达，同时听见后面狗的主人大喊：认错了不是！你TM也近视呀！哈哈哈哈.....原来认错人了，都得我和同事一顿狂笑！
八、我一哥们结婚，婚车找了辆宝马740，结果结婚前一天他老丈人打电话说婚车你别找了，我给你找了一辆，我那哥们还不服气，打电话给他媳妇说你告诉你爸我找那辆可是一百多万的啊，结果结婚当天婚车来了800多万的辆劳斯莱斯.……
九、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾地告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
十、一男子去算命，算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身穷光蛋一个”。算命先生：“唉，知识改变命运啊pbgqvi.com.cn
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十一、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力我成了一家公司的主管，管着上百名员工，为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么？
十二、生病吃药嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞……果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！ ”我……
十三、陈总在公司会议上，情绪激昂地说：“大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”这时，人事部经理推门进来：“陈总，有件事情。”陈总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！” 人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。
十四、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“伙计，把水阀开开。”
十五、看来对妈妈有意见的小学生不止一两个，又有一张考卷直言不讳地指出了妈妈的“毛病”——不会做饭。虽然，小学生表达的或许是实情，但是，期末试卷的题目要求是考察学生的“口语交际”，你这么答题，下节语文课站在教室后面的人当中一定会有一个你。第二张语文试卷问题如出一辙，因此，考场之上“耍小聪明”最不可取。
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