一、内蒙的地名都很特别，那天路过一个地方叫“宇宙地”。然后车上有两个女人要下车，一个人要在东宇宙下，一个要在西宇宙下，然后司机很可爱，来了句：“你们这些地球人事儿咋这么多呀？”
二、语文课堂上，老师指着黑板上的“扑朔迷离”四个字问小明：“小明，这个成语怎么讲？”小明站起来，推了推架在鼻梁上的那副深度近视眼镜，仔细地瞅了半天，最后无可奈何地说：“老师，看不清楚。”“说的对，请坐下。”老师高兴地说。
三、记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：作业多么？这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：正好！
四、袖袖带着男朋友去参加一个情侣版的你比划我猜的游戏。前面一直输终于来了个简单的，袖袖兴奋地指了指自己的脸。男友想都没想就说：“丑！” 然后就不是输赢的问题了……
五、家里养了两只狗，一个叫恭喜一个叫发财，有一次，我叫它们吃饭，便在门口大喊‘‘恭喜发财’’过路的人看见了丢了我两元钱后说‘‘可怜的孩子，大过年的叫恭喜发财要钱，可怜可怜。’’我听后望了望她，心想，我叫我家狗，怎么了吗。
六、上课的时候，老师写出五个字：烟锁池塘柳。让同学举例子，说出五个字，带金木水火土。一吃货朋友流着口水说到：深圳铁板烧……
七、老师带着孩子们在排练六一节目，我走过去看了看，孩子们都说张老师你好漂亮啊！我嘴上没说什么，平静地跟孩子们打着招呼，心里那个美啊！就在我转身离开的时候，听到一小朋友在跟另一个小朋友说：“说张老师漂亮，明天就有甜点吃了，其实黄老师李老师，都比张老师漂亮。”
八、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？ 他说：像婴儿般睡眠。 我说：不愧是高手！这都能睡得着！ 他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
九、家里菜刀太钝了，今天就到超市买了一把新的，排队付钱的时候，看见收银台边贴着“深层美白，让你的肌肤吹弹可破，你也可以靠脸吃饭”，看后我大喜，我问收银员：“我帅不帅？”看着她真挚的眼神，轻声细语的说：“很帅”我：“那我也可以靠脸吃饭了是不是？”“嗯……”她娇羞的低下了头。听完她的回答，我高兴地放下了她面前的菜刀，转身回去又拿了两包泡面就走了，感觉以后真的衣食无忧了，好开心……
十、火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴的说好的并且马上起身，当我站起来时猛然发现，我居然还没有那妹子高。妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧……都是泪啊～
十一、公司最近刚来了个小伙，把他拉进了公司的微信群里。他进来打过招呼后，突然说了句：卧槽，谁这么不要脸，起了玉树临风赛潘安这微信名字？不一会儿，老板让他到办公室去一下……
十二、我那笨蛋儿子，星期天闲着没事干啥不好，非要和他妈玩角色扮演，他当灰太狼，老婆当羊。儿子追着老婆喊抓羊，抓就抓呗，偏偏作死的拍着我老婆肚子上的肉显摆，好肥的羊呀。这不是打脸吗？老婆瞬间怒了，一脚把儿子踢出了门，让他滚蛋。臭小子走到门口还不忘了说一句，我还会回来的。切，真把自己当狼了，回来又能怎样？是狼到哪儿都吃肉，是犊子到哪儿也挨揍，就不能学我一样安分点？瞧我，跪在搓板上一小时了根本没动！
十三、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了！……
十四、今天去女友家见家长，一阵寒暄过后她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然地拿出了宝马的车钥匙。开玩笑！我一个配钥匙的，会缺车钥匙吗？
十五、小时候，和我哥去奶奶家玩，我哥钻进奶奶家的瓮里，出不来了……我拉着他的衣服边拽边唱：拔萝卜、拔萝卜。嗨吆嗨吆，拔萝卜，嗨吆嗨吆，拔不动……正唱着，奶奶回来了，我一看来了救兵，高兴的大声唱道：老太婆，快快来，快来帮我们拔萝卜……然后，我和我哥被揍的老惨了。
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