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一、老爸：怎么不吃饭啊？我：唉，同学今年给我做短投，亏了5万老爸：看你这出息，5万块钱就愁得吃不下饭去了？如果搁我身上，该吃吃该喝喝(说完喝了一口酒)我：爸，如果你猪场丢20头猪，你会怎样老爸：那个，会整晚睡不着觉吧我：可你那20头猪最多也就卖4万呀……哎！爸，你别拿筷子敲我啊
二、买菜路上发现凉鞋面子马上和鞋底分家，咔咔飘移到修鞋摊，一个白胡子老爷爷笑呵呵地跟我一边聊天一边修鞋，从水果聊到地里种土豆还是茄子划算，再聊到儿女在哪上班，修好鞋他依依不舍地跟我说：“娃子你家里还有要修的鞋吗？拎来修，不要钱，咱们再聊几双鞋的！”
三、昨晚，房东急急忙忙地敲门说：“你今年的房租还没交呢？”我说：“什么？我上个月不是刚交了房租吗？为什么你现在还要付今年的房租？这不符合合同啊。”房东低声对我说：“我女儿看上你了。”我回答：“你女儿看上我和付房租有关系吗？”“当然有了，”房东说。“我怕我们成了一家人后，不好意思向你要房租了。”
四、当医生传唤病人时，他满面愁容地说：医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！医生回答他说：喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！
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五、哥曾花10块买个iPhone5模型，在河边假装打电话， 然后假装和女朋友分手，大骂起来，再恶狠狠的把手机扔到了河里， 看着旁边妹子用那花痴的表情看着我，然后摆个pose。 结果，有人说：“兄弟，你手机浮上来了……”
六、一朋友去花果山旅游，到买票处。 售票员问：“先生，你属猴么？” 朋友说：“不属猴。” 售票员说：“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。” 朋友说：“啊，那你得给我个半票。” 售票员问：“为什么啊？” 朋友说：“我属猪的，是猴哥的师弟。”
七、一天，小明看到一个小男孩被自己的父亲打的鼻青脸肿的，便关心的问道，“为什么爸爸要打你呢”“我把家里的一万元钱从四楼阳台扔了下去，引来一大群叔叔阿姨来捡钱。”小男孩委屈地说道。“唉，现在的小孩怎么都这么淘气的。”小明叹息道。“后来我觉得有趣，把阳台上的花盆也扔了下去。”小男孩补充道……
八、一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
九、今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。 ”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！
十、昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？"他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，感觉瞬间被秒杀！
十一、跟我哥一起重温小李飞刀，李寻欢跟白发三千丈打，催命婆婆用风雷掌把白发三千丈给冻住了，我哥说：“这老太太不会是用的是干粉灭火器吧？”额……
十二、我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了，好几十块钱呢！醉鬼也急眼了，说：“我打你，你信不信？!”然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。我爸郁闷的回到家，发现，那个人掉了460元钱在后座上。
十三、一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
十四、戒酒!!!昨晚喝多了！回家一个劲唱世上只有妈妈好，抱着老爸老妈一顿啃，转身朝向我姐时，挨了一巴掌，还大喊了句流氓……你能想象老妈含泪摸着脸还说打的好么？!
十五、老丈人是个玩心很重的小老头。记得第一次上门吃饭的时候，酒过三巡，他突然从兜里掏出一叠钱，满脸严肃地对我说：小伙子，这是两千块钱，离开我女儿！我揉了揉眼睛，确定真的是两千块后一把推了回去。叔叔，别说是两千块了，就是多一倍我也不会离开您女儿的。老头赶紧一把把钱塞进兜里，嘴里不满的嘟囔着四千？疯了吧，我卖头牛才三千！
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