一、今天去相亲，男方家里条件挺不错……心想我也不能丢面子啊！家里的车才十八万，于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面……后来黄了！老妈劈头盖脸的一顿臭骂："你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲.哪个男人见了不得撒丫子跑？"
二、我路过独栋的民房，楼顶一个大叔喊我：“兄弟，我被婆娘反锁在天台了，帮帮我！”我：“怎么才能帮你？”大叔：“扔个打火机上来，我有烟没火，半天没抽一根烟了……”
三、坐公交睡着了，突然醒来，发现全车人都不见了，车子却一直向前走！一阵冷风吹过，我吓得大叫：“有鬼啊，有鬼啊……”这时一个大妈从窗外探头进来，大骂：“鬼你个头，车子坏了，全车人都下来推，就你一个人在睡觉！”
四、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男士的小号？”
五、我打算去买个宠物狗，发现价格偏高，就问宠物店老板：“你家的狗会不会什么才艺，比如跳舞什么的？”老板：“不好意思，我家的狗卖身不卖艺！”这句话一说，我都不敢买他家的狗了！
六、昨天晚上小叔子送来一条活鱼，活蹦乱跳的。去鳞时老公看着可怜，倒了一杯白酒。等了一会还是不行，又倒了一杯……我突然好心疼说：“别倒了，和你爸一样，都特么越喝越嗨，耍酒疯呢。”然后看见公公一脸黑线从后面冒出来……
七、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时，老爸大吼一声：“你愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
八、和朋友去饭店吃饭，服务员过来问：先生吃点什么？朋友说：给我来个鸡蛋炒鸭蛋炒鹅蛋，只见服务员朝着后厨的方向喊：6号桌来个混蛋！
九、拦了辆的，司机问我，你是不是喝酒了？我奇怪地问，怎么？你不拉喝酒的人??司机看了我一眼，幽怨地答道，也不是不拉，刚才一个二货喝多了，上车后我问他去哪，他说不去哪，就座坐。
来源：www.gflgrl.com.cn
来源：www.aemfif.com.cn
来源：www.powertrade.com.cn
来源：www.otodayprinting.com.cn
来源：www.oshdhg.com.cn
来源：www.fqag.com.cn
来源：www.jahone.com.cn
来源：www.hnmch.com.cn
十、小侄女坐在沙发上数着这两天收到的几千块钱压岁钱， “妞妞，你这么多钱准备放哪儿，现在到处都是骗子，实在不行，小叔替你保管行不？”小侄女一把捂住钱，大喊：“爷爷奶奶，爸爸妈妈快出来，有骗子要骗我钱啦！”我一脸懵比，尼玛。
十一、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
十二、一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
十三、我跟女同学去郊外玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”她接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱，大叔说：“不要钱。”她迷惑的看了看大叔，突然看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。
十四、和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊：老板，老板，快来！叫几个人一起！老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问：怎么了？二货用筷子指着米饭里一粒沙子说：让大家帮忙把这石头抬出去。
十五、爸爸对小女儿说：“女儿呀！爸爸很忙，你帮助爸爸教好弟弟！”女儿答：“如果弟弟不听我的呢？”爸爸严肃地说：“那就证明你没有能力！”“如果我不听你的呢？”父亲：“这个……”
热门跟贴