一、同学聚会，某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”
二、害羞的小白久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小白，是不是有话对我说？”小白吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
三、男友腿有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：'别担心，以后我做你的轮椅！'他就急了：'我都瘸了你还坐我的轮椅！'我懵了！
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四、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
五、小时候，老爸特喜欢我，经常给我买各种毛绒玩具。从大小、到手感，老爸都精挑细选。脏了，他亲手洗干净……一天，我淘气，从布熊肚子里掏棉花，没想到，掏出500块钱，高兴地给了爸妈，爸妈笑得很开心……但老爸再也没给我买过玩具……
六、去理发店最讨厌那种问东问西的人了！但昨天小明去的那家理发师话特少，小明坐上去，那人啥话没说咔咔的就开始剪！小明很满意，可是半天才反应过来，大叫：“你还没问我要剪什么呢？”理发师回答：“关我什么事，我反正就会一种”额……
七、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的……可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈……我不解地问：脑袋有什么好检查的？监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念……
八、教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她没踩刹车，而是两手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁吁吁。所以，方向盘就有点松了。”
九、我有一同学把自己在网上的求职简历写得特别牛逼，碰巧还真有一家公司让他去面试！心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧，我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！
十、大早我哥叫我起床，因为起床气我说你知道女孩纸闺房是不能随便进的吗？老哥眼一瓢，就你那还闺房，猪窝还差不多，我一听我房间是猪窝，那我就是猪，我是猪我妈就是大猪，于是扯直了嗓子喊：妈！我哥骂你老母猪，快来啊……
十一、今天从老家回深圳，要坐一夜一天的火车，出门前老妈说给你洗几个苹果路上吃，我一边刷段子随口嗯了一声，过了一会儿我一抬头，20个苹果洗好正在用纸巾擦，二十个，二十个……
十二、公司午休时间，我和同事小李聊天，我说“我开店的话我就开个羊汤店”小李说“那我就在你店旁边开个油饼店”我兴奋的说到“好啊！顾客喝着我的羊汤吃着你的油饼，你的顾客就是我的顾客”旁边的经理说“两个傻逼，一个店可以解决的问题，非要开两个店”
十三、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……
十四、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”我：“把你卖了”。女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然……”二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧!!”
十五、我躺在沙发上打盹，小外甥无聊，拿起我媳妇的化妆盒玩，不小心掉地上弄得一塌糊涂。他看了我一眼，我没吭声，眯着眼装睡。我看着他拿了块布把化妆盒擦干净，然后用布把化妆盒包起来拿在手里，再然后他蹑手蹑脚地走过来，把我的指纹按在化妆盒上。
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