一，
杨绛先生年轻的时候问自己的父亲自己选什么专业好，父亲回答：喜欢的就是性之所近，才是与你相宜的，你应该选择你喜欢和有兴趣的。
于是杨绛选择了文学还有了良配。
有边界感的父母更能唤醒孩子的内驱动力。
看了人民邮电出版社出版的《不强势的勇气》这本书后，我有种相见恨晚的感觉。它解开了我很多心中的疑惑。
那些“控制欲”上头的时刻，要如何控制你的控制欲，要如何管理好自己的情绪，并且高情商地处理与孩子的关系呢？在这本书中我找到了答案。
二，
维克多·雨果曾说：生活的累，一半源于生存，一半来自攀比。
做个不强势的父母，可以降低自我内耗，一切从降低控制欲开始。
为什么我们总是想要事无巨细的控制孩子呢？
有的人说这是爱之所至，所以才会无微不至，可是当孩子所有的事情都由妈妈来决定的时候，这就不再是爱，而是控制了。
出现这种控制主要有三种原因：
缺乏边界感；缺乏安全感；缺乏同理心。
三，
当一个人长大了之后出现各种心理问题，都会去找原生家庭的原因。
因为过度控制而形成的四大心理问题不容忽视。
比如：自控力差；失去自我；发展出讨好型人格；产生习得性无助。
这其中的任何一种结局，一定都不是父母所希望看到的。
想要让孩子不被过度控制，家长就要反思自己，是否在这5个方面对孩子进行了过分的控制：
1.时间控制；2.行为控制；3.情感控制；4.思想控制；5.社交控制。
四，
长期内耗的家长究竟做错了什么？
为什么原本是想要对孩子好，结果孩子不领情，自己还弄得身心疲惫呢？
精神内耗的原因有3个：
1. 框架错误。在错误的赛道上奔跑却不自知，你想要让孩子赢在起跑线上，就拼命的在孩子的赛道上拉着她跑，这就是框架错误。
父母要做的是唤醒孩子的自驱力，用行为影响孩子积极主动、脚踏实地。
2. 习惯比较。比较是人类贪婪的开始，因为比较，你会发现自己孩子还不够好，宽容度降低，焦虑感就会增加。
因此，我们要拒绝攀比。
3. 心理反刍。你会不会因为孩子的一个问题反复地想“为什么”呢？这不仅会不断强化自己的负面情绪，还会把这些负面情绪扩散给你身边的人。
将“为什么”改成“怎么办”，问题才能不在原地打转，从而找到解决策略。
在《也许你该找个人聊聊》中说：痛与痛苦是有区别的，感到痛不是你的选择，但持续的痛苦，是你的选择。
五，
托尔斯泰曾说：幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭各有各的不幸。
保罗·萨缪尔森曾提出过一个幸福公式：幸福=效用/期望值。
效用，比如孩子的成绩。想要幸福值提升，要让效用增加，同时也让期望值降低。
换言之，在效用相同的情况下，期望值越低，幸福感越高。
如何练习降低自己的期望值呢？这里有两种方法：
1. 降低对孩子学习成绩的期望值。“因上努力，果上随缘。”
2. 降低对孩子自控力的期望值。孩子大脑神经系统还没有发育完全，直到25岁才完全成熟。所以给孩子一些耐心。
让自己成为孩子生命中的“发光体”而非“黑洞”。
六，
精神内耗的对立面是松弛感。
松弛感是一种保持轻松自在的情绪的自由状态。松弛感有5个水平：
1. 不知不觉。
不知松弛感为何物，只要遇到不顺心的事就容易陷入焦虑。
2. 后知后觉。
被情绪劫持时会控制不住发怒的自己，每次发完脾气后会感到后悔，也会进行自我反思。
3. 当知当觉。
能够觉察到自己的负面情绪，并且克制住来自身体的应激反应，通过心理策略来计时调整自己的情绪，作出让彼此都舒服的举动。
4. 先知先觉。
会在头脑中预演一遍要做的事情，在多种可采取的方式中选择一种更有效果的方式去践行，从而真正实现无痕引导，让孩子觉得这是他自己做出的选择。
5. 无知无觉。
这是松弛感的至高境界，父母不悲不喜，宠辱不惊。
你可能觉得这类人天生“心大”，对什么事情都无所谓。事实上，更多人的松弛感是后天训练习得的。
在《不强势的勇气》这本书中，还有很多行之有效的好方法，好思路。作为大众心理、家庭教育类书籍，太值得推荐了。
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