来源：市场资讯
（来源：金科之家网）
2025年11月，在雪球创始人方三文的访谈节目《方略》中，段永平说了一句话：“我在想父母能做的所有事情，其实就是为了给孩子增加安全感，倒过来，降低安全感的事情就不应该做。”
段永平1961年出生于江西，28岁一手打造小霸王品牌，后创办步步高，40岁退休后做投资。
他的同事和徒弟们分别做出OPPO、VIVO、小天才，拼多多的黄峥也是他的“徒弟”。
就是这样一位在商业和投资上都取得巨大成就的人，谈教育时从不输出复杂理论，他说的很朴素：给孩子安全感是第一位的。
2026年3月，他在雪球上补充说：“建立安全感是最重要的，别的所有事情可能都要放到其次的地位。我非常感恩我的爸爸妈妈从小给了我安全感，我能有理性思考的习惯很可能就是因为小时候有一定的安全感。”
一、段永平的核心观点：
1. 安全感是理性判断力的根基
段永平反复强调，安全感让孩子变得理性。他说，如果孩子“有安全感的话，人是很难不理性的”。
为什么？他说自己小时候“爸妈好像不太怎么管我，没有太多的要求，所以我觉得还是比较有安全感的，很多东西我自己是可以做决策的。我从小就很习惯自己做决策，我觉得这点可能跟我父母有很大的关系。”
他认为，如果孩子在恐惧中长大，就很难形成理性思考的能力。“安全感缺失的人，长大之后会一直寻找安全感，有时候会影响决策时的理性。现在很多成年人缺乏安全感可能和小时候有关系。有安全感的人在对付压力时会表现出淡定，反之则很容易焦虑。”
2. 安全感不等于溺爱，边界要清晰
不少人一听到“给孩子安全感”，马上会想到溺爱、放纵。段永平专门澄清过：“安全感不等于溺爱”，不是孩子要什么就给什么。
他主张“把边界的东西规定好，声明哪些事不可以做”。安全感来自不被羞辱、不被控制、也不被伤害，在边界清晰的前提下，让孩子获得信任、尊重与理解。
换句话说，安全感是在一个有规矩、可预期的环境里生长出来的，而不是放任不管。
3. 打骂最破坏安全感，打出来的孩子会不开心
段永平的态度非常明确。他说：“打孩子、呵斥孩子，会降低他们的安全感”，“打出来的孩子可能更孝顺，那是吓的，但对他一辈子的发展不好，他会不开心。”
他坦言自己也曾经尝试过“打孩子”，想看看是否有效。但实践后他意识到，“完全不管用”。于是当面给孩子道歉，并承诺“以后永远不会再打你”，后来确实做到了。
他说得很直白：“你骂他，就是在教他骂人；你打他，就是在教他打孩子；你发脾气，就是教他可以发脾气；你对他好，就是在教他如何对人好。”
4. 给孩子信任，而不是盯着不放
段永平回忆自己的成长经历：“我爸妈好像不太怎么管我，没有太多的要求，不卷、不急，不对我设定强制性的规划，也从不靠压力或惩罚推进我的成长，而是给出明确的信任与边界，让我自己做决策。”
他认为，给孩子安全感不等于每天陪着不放，关键在于给孩子信任。他说：“小朋友从父母那里最想得到的就是信任，而多数父母则一直在竭尽全力告诉子女父母对你们不放心啊。”
5. 身教是最重要的教育方式
段永平在教育上还有一个关键理念：不要用自己做不到的标准去要求孩子。“我自己做不到的，不要求孩子。”
他说你希望孩子成为什么样子，你就先活出那个样子。孩子是通过观察父母的行为来学习的，不是听父母说了什么来学习的。“说啥不重要，关键看你怎么做。”
二、心理学研究：安全感关乎孩子一生的身心发展
1. 依恋理论：孩子天生需要安全感
20世纪50年代，英国精神分析师约翰·鲍尔比（John Bowlby）系统建立了依恋理论。他将依恋定义为儿童与其抚养者之间存在的特殊且强烈的情感关系。
鲍尔比认为，依恋行为的进化功能是保护年幼个体免受危险。在进化的历程中，能够与一个依恋对象维持亲近关系的婴儿更有可能生存下来。
自然选择由此“设计”出了一套“依恋行为系统”，用以调整与所依恋对象的亲近关系。
鲍尔比的理论基于对问题儿童的长期临床观察。他发现母爱缺失与儿童的情感障碍、反社会行为之间存在密切关联。
这个发现促使他在1950年代提出了革命性的依恋理论，彻底改变了人们对“孩子为什么黏着妈妈”这个问题的认知。
2. 陌生情境法：四种依恋类型
鲍尔比的合作者、美国发展心理学家玛丽·安斯沃斯（Mary Ainsworth）开发了“陌生情境法”实验，将婴儿与照顾者之间的依恋关系区分为四种类型：安全型、回避型、矛盾型和混乱型。
安全型依恋的比例约占总体的60%到75%，是最常见的类型。安全型依恋的儿童在成长过程中得到的是温暖、支持和稳定的照料，他们的主要抚养者能够准确感知孩子的需要并及时回应。
回避型、矛盾型和混乱型则属于非安全型依恋。研究发现，安全型依恋不仅仅关乎童年幸福感，也与儿童远期社会情感、认知和行为发展直接相关。
3. 安全基地：孩子需要随时可以退回的地方
安斯沃斯还提出了“安全基地”（Secure Base）的概念。她认为，依恋对象应该成为婴儿探索世界的安全基础，并在威胁情境中成为庇护所。
心理学家这样解释这个现象：孩子其实是在不断确认“父母是否还在那里”。只要父母在视线里，孩子就敢跑得更远。孩子并不是要一直抓着父母，而是需要一个随时可以回去的地方。
有安全感的孩子，探索世界的时候知道——“无论发生什么，我都可以回到这个人身边”。
4. 童年安全感的缺失可能带来终身后果
美国疾病控制与预防中心与Kaiser Permanente从1995年到1997年联合开展了著名的“童年不良经历”（Adverse Childhood Experiences，简称ACE）研究，有超过17000人参与。
研究将童年不良经历分为十类，包括心理虐待、身体虐待、情感忽视、身体忽视、家庭中的药物滥用等。研究发现，超过60%的成年人报告经历过至少一种童年不良经历，近六分之一的成年人报告经历过四种及以上。
该研究的核心结论是：童年不良经历与成年后的健康状况呈高度相关。ACE评分达到4分及以上的人，患慢性抑郁症的风险是零分人群的三倍，患肝病的风险是两倍。
更引人注目的是CDC的分析报告指出，以2017年美国数据为例，如果童年不良经历被成功预防，全美预计可减少190万例心脏病、2100万例抑郁症和250万例肥胖症。
这些数据说明一件事：童年阶段的安全感缺失，不只是心理层面的影响，它可能通过长期的生理和心理机制，影响一个人一生的健康状况。
5. 中国本土研究：亲子依恋与行为表现高度相关
一项对中国安徽、云南、广东、黑龙江、湖北五省6587名小学四至六年级学生的研究显示，亲子依恋与攻击行为呈显著负相关（P<0.01）。
双亲依恋安全型的儿童攻击性最低，双亲非安全型的儿童攻击性最高。
三、父母如何在日常生活中给孩子安全感
1. 停止做破坏安全感的事
段永平说得很清楚：降低安全感的事情就不应该做，比如打孩子、呵斥孩子。
他说过一段很具体的话：“你说你不打，他就不听话，你要找别的办法。我觉得孩子们不需要靠打。”
那打出来的孩子呢？“打出来的孩子可能更孝顺，那是吓的，养成习惯了，但是对他一辈子的发展其实是不好的，他会不开心。”
2. 接住孩子的情绪，不要和情绪较劲
段永平对待孩子情绪的方式很值得参考。他举例说，孩子赌气时可能说“我不爱你了”，这时候家长千万别较真，“你不需要计较，别和他正面冲突，转移注意力就好了”，过一会儿，“他可能又会说‘我爱你’。”
他自己亲身经历过一个场景：有一次儿子哭，他本能地说“男孩子哭什么哭”，儿子回应：“爸爸，你就让我哭一下嘛。”段永平说：“我想，孩子说得对，为什么不让他哭呢？”
孩子的情绪，需要被接住，而不是被压制。
3. 用高质量陪伴替代“物理在场、心理缺席”
段永平强调陪伴要有质量，而不是流于形式。“每天时间未必一定要很长，但一定要专注。另外，就是要特别花心思去想小朋友到底要的是什么？比如，小朋友调皮时可能是求关注等。”
当下的家庭存在一个普遍问题。常二梅在《解锁亲子联结的“心理密码”》中指出了“隐性失陪”现象：家长在陪伴过程中频繁查看手机、处理工作，形成“物理在场、心理缺席”的相处模式。
研究表明，家长的“数字依赖”与亲子关系质量呈显著负相关。
4. 和孩子建立边界，但不要天天训
段永平主张设定边界、充分信任。“把边界的东西规定好，声明哪些事不可以做”，但他同时强调，“不可以天天训”。
边界的作用是让孩子知道什么是可以的、什么是不可以的，在清晰的规则中获得安全感。边界不是用来束缚的，是用来减少不确定性的。
5. 孩子情绪激动时，转移注意力而不是正面冲突
段永平还分享过另一个处理情绪的实用方法：孩子赌气时说“不爱你了”这种话，家长千万别较真，不要和孩子正面冲突，“转移注意力就好了”。
他观察发现，过一会儿孩子很可能又会说“我爱你”，情绪过去了就好。较真的结果往往是两个人都受伤。
免责声明：自媒体内容仅用于记录和分享，请勿用于商业用途。所有内容来自于网络，或由人工智能服务生成。如有文字或图片涉及侵权，请联系修改或删除。文章内容不代表本人观点，亦不代表本人所在机构观点，不构成任何投资建议。
热门跟贴