1.要学会拒绝别人

生活中难免会遇到这样的情况，亲人、朋友、老乡、同事有时会向你要求一些事情，而这些要求有的根本就不合理，有的超过了你的能力范围，总而言之，你的内心是不情愿的。但是，却担心别人会因此而不高兴，甚至会影响到日后双方的交往，无奈只好硬着头皮应承。然而，事后自己却会因此沮丧烦躁。
就这样，你做着自己不愿意做的事，你允许别人不断地利用你，你心中的不满日积月累，堆积如山。有一天，你终于失去了耐心，把积累的怨气一并爆发，可想而知，那情形和结果将会如何？
所以，为了自己，你很有必要学会如何巧妙地拒绝别人。
转移重心，改变话头是拒绝的一种艺术。小孙和小刘是一对好朋友。一天，小孙来到小刘的单位请求小刘帮他一件事——为他的未婚妻报仇。原来小孙的未婚妻被车间主任欺侮了，小孙发誓要为未婚妻报仇，并买了一把锋利的弹簧刀，要放倒那小子，但考虑到车间主任人高马大，自己对付不了他，于是便请小刘帮忙。小刘听后，心中很明白，尽管车间主任不是好东西，应该教训教训他，但如果感情用事，放倒了他，那是会触犯法律的。因此，小刘决定说服小孙，他问小孙：“你爱你的未婚妻吗？”“爱，当然爱，不然我就不理这件事儿了。”小孙回答说。“这就好，爱一个人不容易，真正爱上一个人，不管她遇上多么大的不幸，都是不会动摇爱的决心的，相反，还要帮助她从不幸之中解脱出来。如果你感情用事，并不是爱她，而是在害她。她不会为此而感谢你，相反会恨你。坏人总是要受到惩处的，这要靠法律。车间主任的行为是犯法的。这样吧，我帮你和你的未婚妻运用法律的手段来惩处车间主任吧，我相信，法律会给你们一个满意的答复的。”小孙听了小刘的一番话，打消了复仇的念头，并最终运用法律惩处了那位车间主任。
在这个例子中，小刘听了小孙的请求，本来作为朋友应该为小孙出头。但是，如果小刘没有“拒绝”小孙的话，后果会非常严重，也是大家都不愿意看到的。到头来吃亏的还是他们。
在日常生活中，要想拒绝别人，做起来其实并不难。学会说“不”的实质就是学会自如地表达否定的、不愿意的感受，以直率、坦诚和恰当的方式表达你当时的感受。
例如：一位老乡向你借钱买东西，但是他经常借而不还。你可以说：“我没零钱，不能借给你。”或者说：“对不起，我今天带的钱刚好有急用。”又比如：你的一位好友热情地向你递支烟，要你非吸不可，此时你就可以说：“谢谢你，但是我现在实在不想抽烟。”
当然，在这方面，有些人虽然敢于开口，但感情表达不充分。所以，你就应该使自己“在语音里再多点感情”、“谈话时再生动些”、“多用手势”、“再直截了当些”、“脸上再多点表情”等等。
对于那些难以表达真实感情的人，要充分使自己介入交流，注入情感，然后再逐渐加上诸如表情、手势、适当响亮的声音、注视对方的眼睛等，使自己更显得胸有成竹，显得更有力量。因此你就应学会多用这样的句子。像“我喜欢你这样做”、“我不喜欢你这样做”；“我很高兴你这么说”、“我不高兴你这么说”；“我要你做……”，“我不要你做……”。
学会合理地拒绝，你就掌握了生活的主动权，就学会了生活，你就会显得更加轻松自如。既不担心与人接近，又不害怕与人争辩，你的行为完全超乎自然，有多少能力就表现多少。这种自我维护的改变，能够使你有更多的时间专心于做自己该做的事，也使他人能够意识到你的权利，真正理解并尊重你。
在口语交际中，善于拒绝者，既能使自己掌握主动权，进退自如，又能给对方留足“面子”，搭好台阶，使交际双方都免受尴尬之苦。
拒绝对方，当然会引起对方的不快。但是对于别人对我们提出的要求，有时我们必须加以拒绝。那么，怎样才能尽量地把这种因拒绝而可能引起的不快控制在最低限度之内呢？这就需要我们在拒绝别人的时候，巧妙地说一些话，既能为自己开脱，也不会让别人难堪。
第一，你可以寻找一个非个人的原因作借口，即推脱。
当一位同学约你晚上到另一位同学家去玩，你想到还有许多作业要做，实在不想去，你就可以说：“真不巧，今天晚上爸爸要给我辅导作文。以后再说吧。”如果一位好朋友在你上晚自习的时候邀你一起去看电影，你当然不能去，怎么说呢？“我们班主任刚刚宣布任何同学自习时间都不能离开教室；我恐怕去不了。”这样就可以避免对方对你的责难。
第二，在拒绝别人之前，可以表明自己是心有余而力不足。
有人邀请你双休日去郊游，而你对这个时间早已作了安排，怎样拒绝他呢？“郊游？太棒了！我早就想和你一起好好到郊外玩玩了，可是……”由于你对没有答应他的要求表示了遗憾，他虽遭到拒绝，心里还是感激你的。
第三，学会通过诱导使对方否定自己提出的要求来达到拒绝的效果。
有一位同学，在学校正常上课期间想随父亲利用出差的机会去泰山游玩，向班主任老师请假，这当然是违反学校纪律的。如果班主任老师直截了当地拒绝他，甚至批评他都是可以的。但是，这位班主任老师却是这样对这位学生说的：“能和爸爸一起去泰山游玩，确实是件美事，不过，这几天我们学校要举行作文比赛，我们班还指望你拿名次呐。去泰山游玩的机会多得很，以后我们找个放假的机会多组织一些同学一块儿去玩不是更好吗？”这位同学听了班主任老师的话后说：“老师，那我这次就不去了。”他高高兴兴地收回了自己的请求。你不觉得这位班主任老师拒绝得十分高明吗？人们都不愿意自己的愿望遭到拒绝，对方一个断然的“不”字，更有伤情面。所以，谢绝的语言要特别注意礼貌、分寸。
总而言之，当你拒绝别人时，通常要用最委婉、最温和的方式表达你的不同意见。必要时，要用委婉和坦诚的语气，向对方详细解释不能答应其要求的理由，而不是生硬冷淡的拒绝，因为那样只能伤害并有可能失去朋友。所以，面对这种“难题”，有时我们不得不使用谢绝的语言。
2.拒绝别人讲究策略

拒绝是一种人生当中的艺术，在当别人对你有所求或者你办不到的时候，你就不得不拒绝他。拒绝是很难堪的，因此我们为了应付生活的他人对自身的要求，就十分有必要学会一些拒绝的策略：
一、不要立刻就拒绝：立刻拒绝，会让人觉得你是一个冷漠无情的人，甚至觉得你对他有成见。
二、不要轻易地拒绝：有时候轻易地拒绝别人，会失去许多帮助别人，获得友谊的机会。
三、不要盛怒下拒绝：盛怒之下拒绝别人，容易在语言上伤害别人，让人觉得你一点同情心都没有。
四、不要随便地拒绝：太随便地拒绝，别人会觉得你并不重视他，容易造成反感。
五、不要无情地拒绝：无情地拒绝就是表情冷漠，语气严峻，毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇。
六、不要傲慢地拒绝：一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人，任谁也不会喜欢亲近他。何况当他有求于你，而你以傲慢的态度拒绝，别人更是不能接受。
七、要能婉转地拒绝：真正有不得已的苦衷时，如能委婉地说明，以婉转的态度拒绝，别人还是会感动于你的诚恳。
八、要有笑容的拒绝：拒绝的时候，要能面带微笑，态度要庄重，让别人感受到你对他的尊重、礼貌，就算被你拒绝了，也能欣然接受。
九、要有代替的拒绝：你跟我要求的这一点我帮不上忙，我用另外一个方法来帮助你，这样一来，他还是会很感谢你的。
十、要有出路的拒绝：在拒绝的时候，如果能提供一些其它的方法，帮他人想出一些更好的出路，实际上还是帮了他的忙。
十一、要有帮助的拒绝：也就是说你虽然拒绝了，但却在其它方面给他一些帮助，这是一种慈悲而有智能的拒绝。
习惯于中庸之道的中国人，在拒绝他人的时候就很容易会产生一些心理上的障碍，这是传统观念的影响，与此同时，也同当今社会上的某些从众心理有一定的关系。不敢和不善于拒绝别人的人，实际往往戴着“假面具”生活，活得十分的累，而又丢失了自我，在事情过后往往后悔不已；然而却又因为难于摆脱这样一种“无力拒绝症”，从而陷入了极度的自责、自卑之中。其实际，学会拒绝的艺术一点也不难，下面的这些方法是就是生活当中经常用过的：
谢绝法：对不起，谢谢，这样做很可能不合适。
婉拒法：哦，原来是这样，很可能是我还没有想好，那么考虑一下再说吧。
不卑不亢发：哦，现在我终于明白了，可是你最好找对这件事更为感兴趣的人，好吗？
幽默法：啊！实在对不起，今天我正好有事，这次也只好当逃兵了。
无言法：运用摆手，摇头，耸肩，皱眉，转身等肢体语言和否定的表情来表示自己对此件事情的拒绝态度。
缓冲法：哦，请让我再同朋友商量一下，你也再仔细地想一想，过几天再作决定好吗？
回避法：今天咱们先不谈这个，还是说说你关心的另一件事吧……
严辞拒绝法：对于这样千万不行，我现在已经想好了，你不用再费口舌了！
补偿法：实在对不起，这件事我实在爱莫能助了，不过，我可帮你做另一件事！
借力法：你可以问问他，他可以作证，我可是从来都没有干过这样的事情！
自护法：你为我想想，我怎么能去做这种没把握的事？你让我出洋相啊。
下面举两个例子来说明一下：
1、别人邀请你参加一个活动，如果你实在不愿意去参加。
方法：别人通常都会先问：“最近你有空吗？”或者“你某天有空吗？”不管怎么问，都先说“最近好忙啊，每天的计划排得满当当的。”然后问别人有什么事。别人说：“啊，某天有个某活动，你能不能来参加啊。”你看有没有兴趣，有兴趣去，就说：“其实际上，最近是十分忙的，一直都没什么空闲的时间，不过既然你已来这儿诚心邀请了，我一定会尽量安排，挤出时间来参加你的活动的。”如果没有兴趣，不想去，那就这样拒绝：“唉，实在不好意思，刚才也说了，最近真是很忙，事情很多，那天我正好有重要的事情要办，很早就安排计划好的，没有办法改日，因此也就没有办法来参加你的活动，不过你邀请我去，我很高兴，如果以后再有机会，我一定会先参加你的活动的。祝你们玩得快乐。”
2、别人在和你打电话，打了很长的时间，你因为有一些事情要做开始不耐烦，不想打了。
方法：跟对方说：“不好意思，打断一下，我妈在叫我，我去去就来，很快。”然后跑开一下，再回去，说：“不好意思，我妈在做。一个人不能够做，要我过去帮一下忙，需要一会时间，我们也就先讲到这里，等到有空再聊好吗？”这样的一番话一般对方都会同意的。在此之后，你既是不主动与他再打电话的话，对方也一定不会再打来的。
如果你学会拒绝的艺术，就自然能够减少许多心理上的紧张与压力，同时还可以表现出自己人格的独特性，也就不至于使自己在广泛的人际交往中陷于一种被动的状态，平日的生活就会变得更为轻松、潇洒些。
我们每个人在以前都被别人所拒绝过，当时是觉得释然呢？还是难堪呢？一个好的主管，一个能干的人才，不轻易拒绝别人；即便他人的拒绝，也要有替代，因为要懂得“拒绝的策略”。
在当我们对别人有所要求或者与人沟通的时候，如果对方都能爽快的承诺，那么我们就自然会满心的欢喜；如果对方一再用各种条件刁难于你，这个不行，那个不好，这样我们就必定会感到这样的人是一个顽固的且不通人情的，不善于同别人合作的人。
拒绝人情，拒绝因缘，其主要的原因是由于自身的能力、慈悲、道德不够，能够去干的人决对不会轻易地拒绝。对于父母承诺儿女的要求，只要是善事、好事，又哪能会拒绝呢？即使事出有因，就自然会不得不拒绝，也要解释得让儿女高高兴兴，让儿女深刻地了解，这样才能达到拒绝的真正效果。
现如今的很多政府机关，人们在有时候要求父母官方便允许所求，对于大多数的官员都会肆意地拒绝，甚至态度及语言十分的恶劣，作威作福，就好像不加以拒绝，便不像个做官的似的。因为很多的官员喜欢“以磨人为快乐之本”，从而也就造成了官与民之间的距离愈加的大。
拒绝要有代替，因为拒绝别人的要求是一件十分难堪的事情！拒绝要讲究策略与艺术。如果在真是不得不拒绝的时候，也需要注意维护对方的尊严。例如在语言上要婉转、态度要和善，最好带着微笑，让对方了解到你的善意与真诚。
除此之外，在拒绝的时候，如果能够有另外更好的替代方案，例如部属要求安装冷气，至少你可以给他一台电风扇；朋友希望你送她一盆玫瑰花，至少你可以给她送一盆蔷薇；能够有替代、有出路、有帮助的拒绝，就必然能够获得到对方的信任与谅解。
你求别人一件事，但令你没有想到的是遭到的别人的拒绝，对于这常常是最令你难堪的不是事情没办成，而是自己遭到拒绝，失了自己脸面。别人求你一件事，你不好意思拒绝，主要原因也往往是怕伤了人家自尊。
所以在当我们对于别人的要求不能唯命是从的时候，那么就需要巧妙地拒绝，只要我们讲究一定的策略和方法，以情感人，以理服人，就一定能够化解由于拒绝而带来的种种的不愉快和顾虑！
3.幽默轻松，委婉含蓄
现实中，拒绝是一件令人深感遗憾的事，却又是难以回避的。有的至亲好友，轻易不开口求人，偶尔万不得已，求你一次，不幸竟然遭到拒绝，轻则失望、伤心，重则大发雷霆。有的患难之友，曾经在你困难时鼎力相助；如今有求于你，你心有余而力不足，但他不相信，指责你是忘恩负义。有的恳求，极为合理，早就该办了，但由于受到诸多客观条件的限制，一拖再拖，目前还解决不了。
著名心理学家杰达拉多认为，人的攻击行为的产生，常常以欲求得不到满足为前提。如果我们一遇到需要否定的场合，就连声说：“不，不，不”，这不仅表现了我们的浅薄幼稚，而且还有可能破坏人际友谊。是否有一种两全其美的方法，既不使对方觉得伤面子，又能巧妙地拒绝呢？回答是肯定的。纵观中外史料，有不少名人、伟人善于使用特别的“语言武器”，很机智地拒绝对方的不当要求。那么，这种“语言武器”就叫“幽默”。
有一次，一位读过《围城》的美国女士到中国来，打电话给该书的作者钱钟书先生，说自己很想拜见他。钱钟书先生一向淡泊名利，不爱慕虚荣，于是他就在电话中婉拒道：“假如你吃了一个鸡蛋觉得不错的话，又何必一定要见那个下蛋的母鸡呢！”在此，钱先生以其特有的幽默和机智，运用新颖、别致而又生动、形象的比喻，拒绝了那位美国女士的请求，既维护了那位女士的自尊，又避免了不必要的麻烦。
以幽默的语言拒绝对方提出对自己有难以接受的要求，如此一来，既不答应对方的不合理的要求，又不使双方下不了台，同时还可以营造一种轻松愉快的气氛，并且显示出被提要求一方的豁达大度、随机应变的处世风格。
曾任美国总统的富兰克林·罗斯福是个非常幽默风趣的人，在他担任海军部长助理时，他的一个朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。当时，这是不能公开的军事机密。面对好友的提问，罗斯福怎么拒绝才好呢？罗斯福想了想，故意靠近好友压低嗓门轻声问道：“你能对不宜外传的事情保密吗？”好友以为罗斯福准备“泄密”了，马上点点头保证说：“当然能。”罗斯福坐正了身子笑道：“我也一样。”
弗兰克林·罗斯福采用的是委婉含蓄的拒绝方法，其中充满了轻松幽默的情趣，表现了罗斯福的高超技术，在朋友面前既没有使朋友陷入难堪，又坚持了不能泄露秘密的原则立场，取得了极好的语言拒绝效果。以至于这位朋友，在罗斯福死后多年还能心情愉快地谈及这段总统轶事。相反，如果罗斯福用充满严肃的表情、义正辞严地加以拒绝，甚至心怀疑虑地再三盘问，听这个干什么用、有什么目的、受谁指使，岂不是小题大做，有煞风景，其结果必然是两人之间的友情出现裂痕甚至危机。盲目地直言不仅达不到自己所想的结果，而且会使事情朝相反的方向发展；而不会说话的人也总是会惹人讨厌，拒人于千里之外，甚至会使人产生气恼和怨恨之心。
为了避免伤害别人，就必须讲究说话的方法和技巧，做一个会说话的人。这会给你带来更多的机会。
生活中，拒绝一个人需要很大的勇气。因为拒绝就意味着将对方阻挡在门外，拂却了对方的一片“好意”，有时会让对方很难看。这时我们就要考虑根据不同的场合和对象，选择恰当的方法进行婉转地拒绝，不要伤害对方的情感。
有个野心勃勃的军官一再请求狄斯雷利加封他为男爵。首相知道此人才能超群，也很想跟他搞好关系。但军官不够加封条件，狄斯雷利无法满足他的要求。一天首相把军官单独请到办公室里，对他说：“亲爱的朋友，很抱歉我不能给你男爵的封号，但我可以给你一件更好的东西。”
狄斯雷利放低声音说，“我会告诉所有人，我曾多次请你接受男爵的封号，但都被你拒绝了。”
这个消息一传出，众人都称赞军官谦虚无私、淡泊名利，对他的礼遇和尊敬远超过任何一位男爵。军官由衷感激狄斯雷利，后来成了他最忠实的伙伴和军事后盾。
拒绝是一门艺术，一门学问，很能体现一个人的综合素养。当别人对你有所希求而你办不到，不得已要拒绝的时候，大家也要像罗斯福那样用婉言拒绝的方式进行拒绝。所谓婉言拒绝就是用温和曲折的语言，把拒绝的本意表达出来。与直接拒绝相比，它更容易被接受。因为它大更大程度上，顾全了被拒绝者的颜面。
洛克菲勒一生中至少赚了10亿美元。但他深知过多的财富会给子孙带来麻烦，所以一生中捐出的金钱竟高达7.5亿美元。
然而，在捐钱之前，他都一定要搞清款项的用途，从不随便捐。
一天，洛克菲勒在下班的途中，被一个懒人拦住，向他诉说自己的不幸，然后恭维他说：“洛克菲勒先生，我从20里外步行到这里找您，路上碰到的每个人都说你是纽约最慷慨的大人物。”
洛克菲勒知道拦路人是在向他讨钱，可他非常不喜欢这种捐款方式，但又不愿意使对方太难堪。怎么办呢？洛克菲勒想了一下，便对这个懒人说：“请问，过一会儿你是否还要按原路回去？”
懒人立即回答：“是的。”
洛克菲勒就对懒人说：“那再好不过了，请您帮我一个忙，告诉刚刚碰到的每个人：他们说的都是谣传。”
面对别人无理的要求，你想拒绝，明言拒绝，会让人难堪，而运用幽默委婉的语言拒绝，既表达了自己的拒绝意图，又会使对方乐于接受。
采用诱引方法出是表达否定的极好手段。需要否定时，我们不妨在言语中安排一两个逻辑前提，不直接说出逻辑结论，逻辑上必然产生的否定结论留给对方自已去得出，这样的逻辑诱导否定法如果是在面对上级组织，身处领导地们的公众时使用，效果往往比较理想。例如，战国时，韩国大臣掺留，就曾经有效地使用过这样的方法。有一次，韩宣王就欲重用两个部下一事征求掺留的意见，掺留明知重用二人不妥，但直言其“不”，效果肯定不好，一是可能冒犯韩王，二是韩王以为自己嫉妒贤能。于是掺留用下面这段话表达了自己的见解；魏王曾重用这两个人丢过国土，楚国出曾因重用他们南丢过国土，如果我们出重用这两个人，将来他们会不会也把我国出卖给外国呢？掺留这种诱导式拒绝的效果是显而易见的。
在拒绝别人的时候，也可以引用名人名言、俗语或谚语等来作答，以表明自己的意思，或佐证自己的观点。这种方式的好处是很明显的，既增加了说话的权威性与可信度，又省去了许多解释和说明，还能增添口语的生动性与感染力。例如：
汉光武帝刘秀的姐姐——湖阳公主死去丈夫后，看中了朝中品貌兼优的宋弘。一次，刘秀召来宋弘，以言相探：“俗话说，人地位高了，就改换自己结交的朋友；人富贵了，就改换自己的妻子，这是人之常情吗？”宋弘回答说：“我听说‘患难之交不可忘，糟糠之妻不下堂（意思是：人在生活贫困、地位低下时候的朋友不能忘记，最初的结发妻子不能让她离开身边’”。
宋弘自然深知刘秀问话之意。但他进退两难。应允吧，有悖自己的人品，也对不起贫贱相扶的妻子；含糊其辞吧，还会招来麻烦；直言相告吧，既不得体，又有冒犯龙颜之患，所以他也引用古语来“表态”，委婉而又直截了当地表明了自己的态度。
1797年夏天，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了能够获得周游美国各地的权利，便请求华盛顿为其开一张介绍信。这让华盛顿左右为难：若给他开了，我就是假公济私；若不给他开，又会抹了他的面子。思前想后，华盛顿决定在纸上写上了这样一句话：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”
幽默的拒绝技巧体现了人际交往的灵活性，有利于处理好人与人之间的关系，运用得好，可以达到文雅得体，幽然含蓄，弦外有音，余味无穷的奇妙境地。所以，不妨试着用一些诙谐、幽默的语言，委婉地拒绝对方，这会使人更容易接受和体谅。
4.让对方知难而退
在生活或工作，往往总会不好意思拒绝对方的不实之请。这些不得已的原因，有我们所处的主观或客观的困难，对于这些困难，有求于我们的公众未必知道、未尽清楚。这时，我们不妨面对公众直述自己的难，让对方知难而退。
韩信年轻时，家境贫寒，最糟糕的是耍狠斗勇、不学好，经常到别人家里混饭吃。像个市井无赖，说是个非常不讨人喜欢的人物。韩信在南昌亭长家中，已经白吃了好几个月的饭。尽管亭长的妻子心里很不高兴，却也不好意思当面给他难看。一天，亭长夫人将吃饭的时间提早，当韩信来到时，大家都吃过了。韩信人穷，可是有志气，知道亭长夫人的用意后，再也没脸继续到她家白吃白喝了。
有人想让庄子去做官，庄子并未直接拒绝，而是打了一个比方，说：“你看到太庙里被当作供品的牛马吗？当它尚未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确风光。但一到了太庙，被宰杀成为牺牲品，再想自由自在地生活着，可能吗？”庄子虽没有正面回答，但一个很贴切的比喻已经回答了，让他去做官是不可能的，对方听后就知难而退了。
拒绝对方时，一方面要求对方的理解，另一方面，也应主动理解对方，这样才能达到“生意不成仁义在”的效果。例如，当在阐释自己不得已拒绝的理由时，不妨客观真诚地说明一下，我们的拒绝可能给对方带来的利益。凡事都有好坏两个方面，坏事里面总包含着好的一面，只要我们内心是热情坦诚的，这样的拒绝方法不仅不会伤和气，而且还能促进双方关系的发展，对方更能体谅你的良苦用心。
有时，我们拒绝的理由很难直说，或没有时间讲清楚，或担心对方难以理解。对此，我们不妨只用一些“哎呀，这怎么办呢？”“真伤脑筋”之类的话。不必具体解释理由，对方一般也不会再追问具体理由的；即使是问，也可继续使用“哎呀，真是一言难尽，真没办法！”的话给予回答。
有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……”
“夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说。
这位妇人无话可说，其实在我们拒绝别人时，就得让对方知难而退。
生活中，几乎每个女孩子都有被人追求的经历，假如男孩对你说：“如果有这个荣幸的话，请你当我的女朋友，好吗？”面对着温文有礼的男性，你会实在难以拒绝。这时，你又不知他是否出于真心，因为有的人只是嘴巴会说话而心里却不一定如此。这时，即使他礼貌再周到，而你实在对他缺乏兴趣，就不妨让他知难而退，说声“不”。在礼尚往来的原则下，你也应拒绝得很有礼貌：“对不起！我此时还不想交男朋友，所以我不能答应你。”让对方觉得是你“不想交男朋友”，并非不想和他交朋友，如此便不会伤害到他的自尊心。当然，回答的语调也可以根据对方的语调而改变。例如对方说：“你愿意做我的女朋友吗？”你可以回答：“不行！我还不想交男朋友。”但无论如何，千万不要当着男性的面前说“我讨厌你”这样的话。再说，你只是不想变成他的女朋友而已，仍旧可以和其他男性往来，互相并不矛盾。
面对对方不合理的请求时，采取迂回战术，转移话题，另有理由也可以，关键是让对方知难而退。善于利用语气的转折——温和而坚持——绝不会答应，这样也不致撕破脸，对于你的拒绝的态度对方也是可以体谅的，何乐而不为呢？假如是领导成员托你办事，你可以说，我们单位是集体领导，你的事儿，需要大家讨论才能决定。不过，这件事恐怕很难通过，最好还是不要抱太大希望。如果你实在要坚持的话，待大家讨论后再说，我个人说了不算数——这就是推托其辞，把矛盾引向了另外的地方，意思是我不是不给你办，而是我办不了。听者听到这样的话，一般都要打退堂鼓，会说：“那好吧，既然是这样，我也不难为你了，以后再说吧！”对方听了这样的话，也就会明白你拒绝的意思了。
当对方的要求是不合公司或部门规定时，你就要委婉地表达自己的工作权限让对方知道，并暗示他如果自己帮了这个忙，就超出了自己的工作范围，违反了公司的有关规定。在自己工作已排满而爱莫能助的前提下，要让他清楚自己工作的先后顺序，并暗示他如果帮他这个忙，会耽误自己正在进行的工作，会对公司与自己产生较大的冲击。一般来说，同事听你这么说，一定会知难而退，再想其他办法。
两个打工的老乡找到城里工作的李某，诉说打工的艰难，一再说住店住不起，租房又没有合适的，言外之意是要借宿。李某听后马上暗示说：“是啊，城里比不了咱们乡下，住房可紧了，就拿我来说吧，这么两间耳朵大的房子，住着三代人，我那上高中的儿子，晚上只得睡沙发。你们大老远地来看我，不该留你们在我家好好地住上几天吗？可是做不到啊！”两位老乡听后，就非常知趣地走开了。
面对他人请求，采用委婉拒绝法，让对方知难而退，比如朋友找你借钱去做一些不正当的事情（如赌博），你可以在对方之前率先提出要求：“可巧碰上你了，我正准备去找你借点钱……”对方一听这话自然不会在向你开口借钱，还会懊悔自己到和尚庙借拢梳——走错门了。
在拒绝别人时，让对方明白你的爱莫能助，不仅拒绝了别人，又让对方知道你的意思，一举两得，何乐而不为？