一、新入手了一件大衣，穿着去参加同学聚会，却发现跟昔日的班花撞衫了，我笑着对班花说：好巧啊，咱们衣服款式差不多，就是我的是长款，你的是短款！班花看了看我，轻笑：哪里是差不多啊，就是一摸一样，你的也是短款，只是你穿起来就成中长款了！
二、今天网上聊了个妹子，妹子要看照片，我说长得太丑，妹子说没事，就各种要看，我就发过去了，没想到的是，妹子说，我以为你是谦虚的说你丑，没想到你是真丑啊。
三、今天儿子放学回家，一本正经地跟我说：“爸爸，今天是国际不打小孩日，你知道吗？”我在忙，没理他。晚上，他一个人在屋里瞎弄，一会儿撞翻了茶杯，一会儿弄脏了沙发，我忍着没骂他，直到后来叫他写作业，他死活不写，我忍不住了。打完才意识到，明天是五一放假……
四、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……
五、今天和老婆去地下商场买衣服，刚要进一个男装店，老板看了我一眼，说了句让我终生难忘的话：不用进来了，没有你穿的号……好多人笑了，我眼泪都要出来了，我特么有那么宽嘛？
六、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元； 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元!!!! 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：……
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七、和儿子逛街，儿子：老爸，给我点钱，我要买……老爸没好气：买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了……过了会，儿子：老爸，要不你再找个老婆吧！老爸：啥？儿子：一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？'
八、有次因为一点事跟我爸争执了几句，我一生气就开门往外走，我爸也在气头上，就吼了一句：出去了就别回来！我一听这话，毫不犹豫地夺门而出。下楼转弯处，突然掉下一个东西在面前，我低头一看，是我爸的钱包，然后听见他说：哎呀，不小心掉了，你给我捡回来吧！说完就进屋去了……
九、一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。当我转头的一霎那，我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情……天啊，睡过头了，我还以为在寝室呢？
十、小时候家里有个菜园子，种了很多蔬菜，我觉得韭菜最厉害，因为“你割韭菜多少遍，韭菜鲜你多少遍”。我问我妈：“妈，韭菜怎么这么厉害，割多少回都能长出来，而且每次都这么好吃。”我妈说：“是啊，你这头发也这么厉害，剪多少回都能长出来，而且每次都这么毛躁。”
十一、一朋友都过三了还没有男朋友，没事儿就给我发信息抱怨家里对她管得严，这不刚才又给我发信息说：哥们儿，你说说我都多大的人，老爸老妈还管我，还给我留门禁。我：这个你要理解老人，还不是担心你的安全吗，让你按时回家。朋友：什么啊！他们说不过夜里二点不许我回家……
十二、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
十三、打王者匹配到一个十岁的小朋友。我问他：“你多大了？”小朋友：“十岁。你呢？”我眼珠一转，答道：“五岁。”小朋友：“看你打那么菜，我还以为你是个大人呢，原来是个小朋友。”完了小朋友又说：“以后我带你，你很快就能变得和我一样厉害了。”我心里一阵窃喜：还好我机智！
十四、早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从工作就住这里，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化……
十五、由于经常出差公司给配了个司机，有次跑长途司机开了一天我看他挺辛苦就和他换着开让他坐在副驾驶睡觉，这货一惊醒，大吼一声我靠！我的方向盘哪去了！妈的！把我也吓醒了！
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