1
马雅可夫斯基是前苏联最为著名的诗人，他的演讲幽默、锋芒毕露，妙趣横生。有一次，他正在演讲的时候，忽然有人喊道：“您讲的笑话我不懂。”“您莫非是长颈鹿！”马雅可夫斯基感叹道，“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才感觉到呢！”
“我应当提醒您，马雅可夫斯基同志，”一个矮胖子挤到主席台上喊道：“拿破仑有一句名言，从伟大到可笑，只有一步之差！”“不错，从伟大到可笑，只有一步之差。”他边说边用手指着自己和那个人。
诗人接着回答条子上的问题：“马雅可夫斯基，您今晚得了多少钱？”“这与您有何相干？您反正是分文不掏的，我还不打算与任何人分呢！”
“您的诗太骇人听闻了，这些诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”
“请您再过一千年来，到那时我们再谈吧！”
一张条子写着：“您说，有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，也就是说，您也是肮脏的了。”
“那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？”
“马雅可夫斯基，您为什么手上戴戒指？这对您很不合适。”
“照您说，我不应该戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！”
“马雅可夫斯基，您的诗不能使人沸腾，使人燃烧，使人感染。”
“我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。”
2
一加油站广告牌写着：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟，不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送给家人。”
3
一美容院广告：“请不要向本店出来的女子调情，她也许就是你的祖母。”
4
广告《男人是怎样被谋杀的》：一个穿着三点式的性感女郎，从一家理发店的落地玻璃窗前走过，一个男理发师正准备给一个顾客剃胡须，当他不经意向窗外一瞥，看到这位女郎时，眼珠子立刻就直了，手中的剃刀不知不觉地滑向顾客的脖子，而这位顾客同时也被窗外夺目的风景所吸引，全然不知生命危在旦夕。
5
张大千第一次见到心仪已久的梅兰芳时，紧紧握着他的手说：“您是君子，我是小人。”见梅兰芳吃惊的样子，他又接着说道：“您是唱戏的，动口；我是画画的，动手。君子动口不动手，所以您是君子我是小人。”
6
梁启超先生的长子梁思成是著名的建筑学家，同时也是个非常幽默的人。有一回，他应扬州政协之请作报告，谈的是古建筑维修问题，年逾花甲的梁氏出语惊人：“我是无耻（齿）之徒。”
举座为之愕然，他接下来说：“我的牙齿没有了，在美国装上了这副义齿（假牙），因为上了年纪，所以色泽不是纯白，略带点黄色，因而看不出来是假牙，这就叫着‘整旧如旧’，不能焕然一新。”
7
郑渊洁是很多人都知道的童话作家，也是个非常敢于和善于自嘲的作家。有一次，某杂志记者前去给他做专访，当记者问他“为什么选择写童话”时，他说“我是懦夫，不敢像刘胡兰那样为改变世界献身，就通过写童话逃避现实。”
当记者问他“为什么创办《童话大王》月刊”时，答曰“我心胸特别狭窄，已经狭窄到不能容忍和别的作家，在同一报刊上同床共枕。”当记者向他表示“你一个人将《童话大王》月刊写了20年，不可思议”时，他淡然一笑：“这是懒惰的表现。写一本月刊写了20年都不思改换门庭，懒得不可救药。”
记者最后两个问题是：“如果让你给自己写墓志铭，你怎么写？”和“你有优点吗？”他回答得更绝：“一个著作等身的文盲葬于此”，“一无是处。本来无一物，何处惹尘埃”。
当记者问他“能给专业作家下个定义吗？”郑渊洁说：“凡是拿工资的，都不是真正意义上的专业作家。正宗的专业作家，完全靠稿费生活。”一个人幽默到这种境界，不服都不行啊。
8
明朝著名抗倭将领戚继光，在倭寇面前叱咤风云，从来没有打过败仗，可他却是一个非常怕老婆的家伙，无论在军中还是在民间，戚大将军怕老婆都是出了名的。
戚继光十八岁时与王氏结婚，虽然王氏性情刚烈，但对戚继光一往情深，婚后两人的感情是不错的。他虽然怕老婆怕得要命，却喜欢吹牛，有一回，他站在三军将士面前吹嘘自己如何不怕老婆，将士们心里感到好笑。
正吹得起劲，老婆突然出现在他身后，身边的将领向他使眼色，他没有看出来，直到老婆走到他面前，板起脸问他“你竟敢在将士面前说我坏话”时，才恍然大悟。
不过，他反应挺快，连忙朝老婆点头哈腰：“哪里哪里，我正训斥他们，等会夫人要来阅兵，你们要老老实实接受检阅，下面有请夫人阅兵！”他老婆一听，乐得合不拢嘴，将士们也忍不住大笑起来。
9
当年英国大文豪萧伯纳到上海访问时，著名作家林语堂上船迎接。林语堂说：“上海这段时间天气糟糕透了，不是刮风就是下雪，今天才放晴。你真是好福气，一到上海就看见太阳。”萧伯纳听了，脱口而出：“是太阳有福气，能在上海见到我。”
10
伍廷芳是民国初年著名的外交家，有一次他到美国访问，宴会上，一位贵妇人上前跟他握手说：“我很喜欢你，所以将爱犬改名为伍廷芳。”伍廷芳笑答：“太好了！这样你可以天天吻着伍廷芳。”
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一天，赵本山牵着一头驴进了城，碰到范伟迎面走来。范伟问他：“咋了，进城来啦，吃过没啊！”赵本山说：“嗯，那啥，吃过了，家里吃的饺子。”
范伟斜了他一眼：“我没问你，问驴呢，你答啥啊！”赵本山一听，来气了，朝着驴脸就是两巴掌说：“你这死驴，城里有亲戚你咋不早说呢？”
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老师上课的时候，见一个学生始终低着头，问他干什么，这个学生很幽默，说他在看自己的裤裆。
老师更幽默：你骗不了我，你不是在看微博就是看短信，因为没有哪个傻瓜，会无缘无故对着自己的裤裆傻笑。
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