我们总是觉得，忍一忍就过去了！

“别跟那些对我们有恶意的人计较，抬头不见低头见，撕破脸多难看啊！”

但你有没有想过，为什么每次都是你在忍？

那些对你以恶相待的人，真的值得你一次次退让吗？

他们说话带刺，时不时就冷嘲热讽你几句，

每当你鼓起勇气想要表达自己时，他们总会轻描淡写地PUA你：

“别太当真，开玩笑呢！”

玩笑是让人开心的，不是往我们最脆弱的地方戳的。

好吧， 你压着，你忍着，你咽下去，

想着大家都不容易，自己退一步，以和为贵。

可其实，他们早就看准了你会忍。

越是这样，你的忍让就成了他们肆无忌惮的理由。

毕竟，谁不喜欢一个“包容”的人呢？

可问题是，你的包容换不来对方的将心比心，而是换来对方变本加厉的伤害。

恶意真的不是偶然，对方就是在赌你的沉默或让步，而你却在赌TA的良心发现。

我们常说要“宽容”要“大度”，认为这是一种美德。

所以我们总想着退一步海阔天空，为了大局不跟对方计较，

现实是，海并不宽，天也不高，你退一步，恶意反而逼你三步。

恶意并不是单纯的负面情绪，而是一种微妙的操控。

有些人总是在你生活中不停打压你，贬低你，否定你，

其实，很多时候他们并没有拿到实实在在的好处，

而是通过这种方式，来感受到自己在掌控你。

其本质是想通过让你感到不安、质疑自己，来获得心理上的优越感。

如果你包容了这些恶意，实际上你在无意中为对方提供了这种“掌控感”的滋养。

你的退让激发了对方人性中的恶，他们无需为自己的行为付出代价，

因为你已经让他们看到了——你会选择承受。

什么样的人才会用这种“阴招”？

软弱的人，

因为真正强大的人无需通过贬低别人来证明自己。

从小到大，我们总是被教导要理解别人，要看到每个人背后的不容易，

这没错，但并不是每种行为都值得被理解和包容。

但这些解释不能成为他们伤害我们的理由。

这不是我们造成的，不该我们来背负，

我们不是他们情绪的“垃圾桶”，也不该是他们内心创伤的“救赎者”。

有些人总对别人有深深的”敌意”，因为他们并不认为自己有问题。

当你一再退让的时候，你的心里有一种声音在说：

“我不够好。”

“我不值得被更好地对待。”

于是，当我们在面对外界压力时，会优先忽视自己的情感需求，把别人的需求置顶，来维持外部的平衡。

你或许不想去直面冲突，觉得忍忍就过去了，

但悲催的结果就是你对自己产生怀疑，觉得自己就是不值得被尊重。

包容恶意，其实是最深层次的自我背叛。

很长一段时间， 我都会误以为包容是一种成长，能显示出我的成熟。

那时候总是害怕拒绝别人的恶意，担心一旦翻脸，关系就回不去了。

撞了无数次南墙才发现，

真正的成长，是守护好自己的边界，不让小人接近。

我们有权选择远离那些让自己感到不舒服的人，不是因为懦弱或逃避，而是因为我们懂得珍惜自己。

邀请您一起思考一下这个问题：

一段关系，既不能为你提供情绪价值，也不能提供经济价值，你还要一味地忍让，图啥？

不包容恶意，并不是鼓励你要和对方针锋相对，而是提醒你要清楚自己值得被尊重。

你有权利拒绝那些让你感到不适的行为，也可以离开那些带给你伤害的人，哪怕这个人是你的父母或兄弟姐妹。

很多人都在讲怎么去爱自己，关注点都在“爱”上，

我认为爱自己，不仅要学会“爱”，还要学会“斗”。

对抗恶意，不是为了证明“你是错的”，

而是，为了捍卫自己的边界，保护自己的利益， 为自己“站台”。

你可能会想，那些恶意也没多大事，不值得我花精力去对抗。

也对，也不对。

有时候，这种思维就像温水煮青蛙，你觉得没事，天长日久，恶意就会慢慢在你心里堆积出一个山，让你难以喘息。

你会变得怀疑自己，觉得自己确实不够好，甚至开始为对方的恶意找借口：

“也许我做得不够好，所以他们才会这样对我。”

可是，你真的有做错什么吗？

很多很多的恶意，其实和你无关，而是对方的问题。

他们通过打压你来寻找自我优越感，而你不断的退让只是在给他们提供继续的理由。

你不需要与每个人都交好，也不需要每个人都喜欢你。

那些对你心怀恶意的人，他们可能永远不会改变，这是他们的课题，

但你可以选择不让他们的恶意伤害到你， 这就是你自己的课题。

生活已经很不容易了，别再让那些对你有恶意的人，来给你添堵了。

当你不再容忍恶意时，那些曾经对你有恶意的人，开始懂得尊重你的底线，

不再用他们的“爪牙”肆无忌惮地伤害你。

（文章原创，严禁搬运抄袭，侵权必究！）

我是一名专门研究【攻击性】的心理咨询师，专注女性心理咨询，擅长把心理、人性和现实糅合起来，为您分享自我成长/人际关系/原生家庭/人际关系的心理文章，希望能给您带来温暖和力量。

特别喜欢一句话：“万物皆有裂痕，那是光照进来地方。

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