冬季里，南方的湿冷，最难将息。
青城山的风呼啸而过，刺穿一切莫名的忧郁。
热茶和冷空气之间，有一种极致平衡的协调之美，花毛峰起伏在滚烫的开水里，就像穿梭在山间的游客，感受着，也享受着。
绿水在层峦叠嶂中回应着初冬的湿冷，青山如世外桃源般包容着都市的游魂。
我已经记不得自己是来工作的，只想在听风、饮茶、观景和休憩之外，做一个无用的有用之人。
湿冷的空气浸透了指关节，河边的茶馆里人影稀疏，作伴的只有风声、水声和敲击键盘声，空旷中带着一丝充实。
这一刻，我是生活的主人，更是自己的主人。
以前始终不太能理解那些沉迷游山玩水的人，究竟是在用一种什么的方式与自己相处，难道“沿着感性生存，终究平庸至死”的魔咒对他们毫无斑斓？亦或者是，山水之间有一种与我磁场相互排斥的非科学元素？
日子一天赶着一天，前路一段比一段蹒跚，偶尔休息，会神清气爽，但稍有停滞，便会焦虑上头。
那些被浪费的时间和精力，终究会转化成代价，在人生的各个十字路口设卡拦截，让本就不顺的心境愈发错乱。
想起前几天跟朋友说过的一句话：能成的事，往往哪哪都很顺利，一个事情如果处处都是困难，那这件事大概率不会成功。
哪有什么好事多磨，多磨的事情，往往不会有好结果。
只不过在这个过程中，无意间收获了那个更能扛事的自己罢了。
毕竟写文字的人，大多都无法摆脱一个悖论，明明在生产鸡汤，却又骨子里反感鸡汤。
人的突然冒节成长，很多时候都是在年关将至。当这一整年的各个支线像幻灯片一样从脑海中闪过时，那些或高光或破碎的瞬间，汇聚成一幅年终画像，就能看出你这一年是否精进成长。
上山的路上，看见许多背着竹篓的农妇，弯着腰、驼着背，吃力但熟练，穿梭在起伏曲折的盘山公路上。
那一瞬间，仿佛看到了自己的来时路。
没错，很多很多年以前，我就是那个背篓里的孩子，唯一的区别是，他们压在母亲的肩上，而我被放在贫瘠的地上，毕竟，她的肩头还要挑起生活的重担。
母亲时常聊起这些我并没有记忆的往事，一个盘子、一支筷子，我就能在背篓里玩一阵子，目光所及之处看不到她时，就会哭一嗓子，然后她再把我往前挪挪。
事实上，无论是我，还是母亲，身上都早已摆脱这种痕迹很多年，丝毫看不出那种暗无天日的、苦哈哈的烙印。
如今，小有粉丝的我，已经不敢在相对公众的平台里提及这些阴沉的旧事了，怕被别人瞧不起，更怕被自己瞧不起。
一边要毫不松懈的往前冲，一边又要跟过往的自我切割纠缠。只能在触景生情的某个短暂时刻，不自觉得审视和回味。
要阳春白雪，又要蝇营狗苟，这种既真实又虚荣的错乱感，如针扎，似牛拉。
- 我怕你说那些被风吹起的日子
- 在深夜收紧我的心
- 日子快消失了一半
- 那些梦又怎能做完
- 你还在拼命的追赶
- 这条路究竟是要去哪儿
- 大风声像没发生太多的记忆
- 又怎样放开我的手
或许，年关的独处和静思，正是慌乱日子里的一丝暖阳，照耀着一整年的犄角旮旯，也包容着一整年的荣辱得失。
若不是在这山水之间，哪里又能与自己相遇呢？
我见青山多妩媚，青山见我应如是。
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