1.今天开窗发现隔壁阳台有个女人自杀，她不停地用一个黄瓜捅自己，面目狰狞，眼看着她呼吸急促马上要升天了，怎么办，要打120吗？还是打110？

2.女子：“大师，为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友，最后他们黄了却来抱怨我，这是为什么？”“大师拿出一根皮筋，并叫她死死的拉住，结果大师先放手，皮筋狠狠的打在女子的手上！”女子：“哎呀！好痛！大师，我懂了，你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人？”大师：“错！我是说拉皮条是没好下场的。”

3.小时候，去村里的鱼塘里游泳戏水，鱼塘主人对此十分不满。一次我小伙伴们在塘里玩的正欢，塘主人偷偷把我们的衣服全抱走了。万般无奈，我们十几个小孩只能光着屁股，往村里赶。回到村口，看见村长领着几名陌生的男男女女正朝我们这边走来，大家害羞，一手捂着小弟弟就跑，村长见了，便朝我们喊:“你们这帮小鬼害羞个啥呢？别跑！别跑！”村长越喊，我们跑的越快... 第二天，村长说我们为村里立大功了，要给我们每人奖励5块钱。后来我们才知道，那天村长领着的几个陌生人是市扶贫办的同志，正到我们村里巡视，听说当时有个女同志流着泪说:“一定要让孩子们都能穿上裤子...”

4.超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“现金还是刷卡。”一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”?? 收银员：一大瓶飘游也就算了，一箱杜蕾斯是怎么个说法？和尚：阿弥陀佛，气功专用，可以吹气练肺活量。

5.和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老板，多少钱？老板：真心想买，给你五百九！老婆：这……话还没说完。站一边的老公：老板，我做个主，五百八十五成交！回来的路上，老婆：叫你多嘴，讲价有你这样的吗？还五块钱？老公：老婆，不你说的吗？老婆：我说什么了？老公：我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主！老婆：尼玛……

6.一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所。。。出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”

7.英语考试，班上经常倒数第一和倒数第二的坐在了一起，倒数第二去抄倒数第一的答案，却被倒数第一用不屑的眼神鄙视了，，直到英语成绩公布下来，，倒数第一还是倒数第一，然而倒数第二却及格了，，倒数第一向倒数第二请教，这时候倒数第二对倒数第一说：排除咱两的答案，还别说 正确率蛮高的

8.刚开始出来上班，工资1800！发了工资买了两斤樱桃回家给奶奶吃，45一斤，奶奶问多少钱，我说4.5一斤，她很开心给了我50说:“去，再给我买十斤” 后来我哭了！