小时候，我总觉得自己永远不够好。不是因为我真的不好，而是不管我做了多少、做得多好，总有一个声音告诉我：有个孩子比你做得更好。那个声音，来自我的父母。

他们好像觉得，不断拿我跟别人比，就能把我变成一个更优秀的、更听话的、能让左邻右舍都拿来当成“别人家孩子”的模范生。而我，怎么都够不到那个标准。

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在很多家庭里，比较是一种代代相传的教育工具。你还记得那种感觉吗？你考了第二名，得到的不是“还不错”，而是接下来好几天里，他们会挨个提起你这辈子认识不认识的同龄人，谁谁谁轻轻松松就拿了第一。“他又没有两个脑袋”，这句话大概是很多人共同的回忆。第二名是不够的，因为你前面还有第一。你眼前正在挣扎的那件事，别人似乎总能毫不费力地完成。

那么，这种日复一日的比较，究竟会养出什么样的人？就我所见，大概有两种。

第一种人，很早就认清了一个事实：我做什么都不会被真正认可。于是他们选择了“放弃”。不是真正的不努力，而是决定活在属于自己的轨道里。他们尽力去做自己认为对的事，然后对父母的唠叨自动屏蔽。我很羡慕他们。他们大概是最幸运的那一类，因为他们在别处找回了做人的底气，拥有了可以说是最稳固的那种自信。

还有一种人，就成了讨好型。你身边或许也有这样的人，或者，你就是。

他们总在问：我这样做可以吗？怎样才能做得更好？怎么才能超过那个人？怎么才能让人注意到我的好？即使父母的声音已经停了很多年，他们心里的那个声音却从未消失，反过来成了最挑剔的裁判，把自己和地球上的每个人放在一起比较。

于是他们变得不安、焦虑、恐惧。永远在害怕自己不够好，或者做得不够多。哪怕一切都已经做得无可指摘，他们还是会因为自己生活的方式感到内疚。他们愿意为别人付出到极致，却受不了一点细微的批评，因为那会刺痛最深处的那根神经。他们依赖外界的评价来维持情绪的稳定，在旁人眼里，或许显得情绪化甚至戏剧化。但旁人不会懂，他们看到的，是积攒了许多年的“我不够好”——那个必须不停从别人嘴里得到肯定，才能勉强确认自己存在价值的人。

我曾经也是这样的人。即便到了现在，当“我为你骄傲”“你是个很好的朋友”这些话变得平常，那些旧日的声音依然会冒出来，小声说着：还不够。

好在，我遇到了一位朋友，他陪我一起整理这些情绪，试着让我看到自己本来就有的价值。也许有一天我会走进治疗室，也许把这些写下来，本身就是一种治疗。有太多的也许了，但有一件事我开始确信：我是足够的。我一直都是足够好的那一个，好到有人愿意用生命来换。

所以，当那些比较的声音再次响起时，我会告诉它们：有一个声音比你更大，它说我已经足够了。它一开口，别的声音就都沉下去了。如果你也和我一样，那么，你也可以听见这个声音。