你有没有过这样一种感觉？
曾经，你坚信自己永远都不会去做某件事。光是想想，都会觉得它离你遥远，甚至有些荒诞。可时间流转，有一天你忽然发现，自己不仅在做着那件事，心里还涌着一股说不清的期待，和一点陌生的紧张。
那种感觉，就像此刻的我。26号，我要开始人生中第一次Nirjala Ekadashi禁食了。在这之前，我守过其他的Ekadashi戒律，但这一次，完全不同。
Nirjala Ekadashi。单单念出这个名字，心里就会浮起一种沉静的敬畏。它比普通的断食更严格，在长达一整天的时间里，不但不吃任何食物，连一滴水都不会沾。
说实话，我心里是有些紧张的。一个人要彻底阻断身体最本能的渴求，会是什么感觉？那种空旷和清醒，会不会让人撑不下去？可在这份紧张下面，又有一点奇怪的兴奋——好像一个准备了很久的人，终于要推开一扇从未开启过的门。而最饱满的情绪，是感恩。是的，一种几乎要把胸腔填满的、没有来由的感恩。
很多人都说，真正的奉献，从来不是靠自己就能“达成”的。它更像是一份礼物，在你毫无准备的时候，悄无声息地降临。对我来说，这次禁食就是这样的一件礼物。它不在于我能坚持多少个小时不吃不喝，而在于，我得到了一个机会，去让意识变得更干净一些。
我对自己说，这不仅仅是戒断食物和水。它是一次清洗。那些平日在生活里积攒起来的浮躁、焦虑、还有那么多说不清楚的欲念，或许都可以在这一天里被轻轻地放下。我希望自己能变成一个更清澈的容器，去承接些什么，去服务些什么。至于最后能不能做到，我不知道；但仅仅是能够这么去想，就已经让我觉得自己被认真地厚待了。
有时候我会忍不住去想一件让我格外安静下来的事。在我的整个血脉里，在我所有知道的、不知道的祖祖辈辈当中，也许，我是第一个去守Nirjala Ekadashi的人。这只是一个念头，没有任何记载来证明，但每次它浮上来，心里就会升起一种很深的谦卑。那些先于我来过这个世界的人，他们或许听过这个词汇，或许在经书上看见过它，可真正把身体伏下来，用这样一种彻底的方式去表达虔诚的，可能真的只有我了。
想到这一点，我并不觉得骄傲，只觉得感恩。仿佛一条很长的河流，流经荒原，流经石门，忽然在这一代人的身上，泛起了从未有过的波光。而我，刚好站在了那道光里。
如果时间往回倒几年，有人告诉我，有一天你会心甘情愿地禁食、唱颂、念着那些你觉得陌生的名字，我一定会觉得那是一个笑话。因为那时候的我，连上帝的存在都拒绝相信。
我是一个不折不扣的无神论者。不是那种带着愤怒的、要与人争辩的拒绝，而是内心毫无波澜的“不相信”。世界是物质的，生活是自己的，所有的困惑都可以用理智去解释，即使暂时解释不了，也总有解释不了的理由。至于神，至于超越性的事物，那些词汇在我的生活里连一丝痕迹都不会留下。
可一个人的心，原来是会自己走路的。它走在理智的背面，走在所有“不可能”的边界之外。它甚至不会提前告诉你方向，只是某一天你忽然醒过来，发现自己嘴里唱着的已经是“哈瑞·奎师那”，心里想着的已经是禁食日的日期，双脚不自觉就会走进ISKCON的庙宇。这种转变，很难用一句“忽然信了”来讲清楚。它更像是一次漫长的迷路之后，你终于听见了那个声音，而那个声音，恰好一直都在。
我曾花了太多时间去寻找平静。
我在工作里找，在别人的评价里找，在一个又一个想要达到的目标里找。我以为只要把日子排满，只要得到更多的认可，只要活成别人眼里稳妥的样子，内心就不会再晃荡。可是没有。那些平静总是短暂的，像一个只能续住一晚的客栈，天亮之后，你还是要走回喧闹的路上。
然而，当我站在ISKCON的厅堂里，当周围的唱颂声像潮水一样起伏，当手里的念珠一颗一颗从指尖滑过去的时候，那种我找了那么久的平静，忽然就落在了我的肩膀上。不重，也不烫，就是安安静静地待着，好像它本来就应该在这里。那种感觉很难用语言去完全复述，只能说，原来我不是没有平静的能力，只是以前，我一直走错了取它的路。
现在再回头看，觉得很感恩。不是感激自己选了这条路，而是感激这条路上，有力量先于我伸出手来。那些我曾经觉得空虚的、没有意义的词汇，如今都有了自己的重量和温度。它们不是概念，是我一天一天活过来的呼吸。
所以，26号那一天，我会带着这份感恩，走进Nirjala Ekadashi。也许会虚弱，也许会有难熬的时刻，也许会有各种念头试图说服我放弃。但没有关系。因为我知道，重要的从来不是我的毅力有多坚强，而是我终于站到了这个位置上。一个从“我不相信”走到“我愿意”的位置。
哈瑞·奎师那。
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