文/婷妈
前天晚上去朋友刘梅家吃饭，她五岁的女儿坐在餐桌前，面前一碗米饭、几样菜，自己拿着小筷子一口一口往嘴里送，偶尔停下来跟妈妈说她今天在幼儿园的事。朋友一边吃一边听，偶尔应两句，整个吃饭过程很安静，也很舒服。
饭后我忍不住说：“你女儿吃饭真省心。”朋友笑了笑：“也不是天生的，以前也追着喂过，后来改了。”
她说女儿两岁多的时候，她是个标准“操心妈”——怕孩子吃不饱，碗里总是堆得满满的；怕孩子吃不好，每顿都要盯着她吃了几口青菜、喝了多少汤。孩子说不吃了，她就往嘴里再塞一勺；孩子说不要这个菜，她就赶紧换个碗盛别的。一顿饭吃下来，她没吃几口，嗓子倒喊哑了。
后来孩子去幼儿园，老师反映她女儿在学校的午饭吃得最慢，还总是剩饭。老师问是不是在家有人喂。朋友这才意识到，她自以为的爱，其实是在破坏孩子对吃饭这件事的正常感觉。
我观察过很多家庭的饭桌，发现一个挺有意思的规律：那些吃饭特别费劲的孩子，背后往往都有一个特别“勤快”的家长。
有的奶奶追着喂，孙子在客厅跑一圈，奶奶在后面端着碗追一圈，一口饭追五分钟；有的妈妈把饭菜摆成各种花样哄着吃，胡萝卜切小花、米饭捏小熊，孩子看一眼不吃，马上又去换新花样；还有的爸爸把吃饭变成了谈判桌——“你吃三口青菜，就可以看十分钟动画片”。
看起来都是爱，可这种爱慢慢会变成一种奇怪的较量：你在乎他吃没吃饱，他在乎的是你追不追、哄不哄、讲不讲条件。当他发现吃饭这件事能换来关注、能拿捏你、能成为跟你谈判的筹码，他为什么要好好吃？
李姐在这件事上想得特别透。她说：“吃饭是人的本能。你饿了就自然想吃，我不相信哪个孩子能把自己饿坏。我要做的不是催他吃，是让他自己感受饿和饱。”
她家的规矩很简单：饭端上桌，大家一起吃。吃多少你自己定，不劝、不催、不夹菜。吃饭时间大概四十分钟，时间到了就收碗，中间不提供零食。孩子说饱了，哪怕碗里还剩大半碗，她也绝不往孩子嘴里多塞一口。
头几天孩子确实吃得少，中间还喊饿，她只给水喝，说“马上就到下一顿了”。到了第五天，孩子自己坐在餐桌前老老实实地吃完了大半碗，中间没下桌、没闹脾气。现在孩子上了小学，是全班吃饭最快最干净的一个。她说：“不是我教得好，是我学会了不替他操心。他自己的肚子，他自己最清楚。”
当然，这个办法不是每个家庭都能马上用。有的老人看见孩子少吃一口就心疼得不行，有的妈妈自己小时候就是被喂大的，觉得不喂就是不爱。理解，但要试着调整。因为你不是在拒绝孩子的需要，是在把吃饭这件事还给他自己。他得知道饭是为自己吃的，不是为妈妈吃的。他得学会跟自己的胃对话，而不是跟妈妈的筷子博弈。
还有一点，饭桌不该是审判桌。有些家庭饭桌上全是说教：“今天考了多少分？”“作业写完了吗？”“你怎么又挑食？”孩子一坐上桌就紧张，哪还有心思吃饭？消化是需要放松的。你一边训他一边让他吃，他的胃一直在收缩，吃下去的东西能舒服吗？
把饭桌还给孩子吧。让他自己决定吃什么、吃多少、吃多快。你作为父母，只要负责提供健康、营养的饭菜，至于吃不吃、吃多少，相信他的身体会告诉他。别把他的碗当成你的战场，别把每一顿饭都变成你证明爱的机会。爱他，就是相信他知道自己饿不饿。
我后来再去朋友家吃饭，她女儿还是会剩一点饭。朋友什么也没说，默默收走了。孩子抬头问：“妈妈你不生气吗？”朋友笑着说：“饱了就不吃啦，下次饿了再多吃点。”
就这么一句话，我看到那小姑娘的眼睛亮了一下。那是一个被尊重的小人儿，在自己决定吃多少饭的时候，心里生出来的那一点点自主感。那点感觉，比多塞进去的那几口饭珍贵多了。
爱孩子的方式对不对，真的不用去问别人。你坐下来，安安静静地陪他吃一顿饭——他要不要你喂、他能不能自己坐住、他会不会跟你提条件，一清二楚。饭桌不会说谎。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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