我们这一批60、70后的人，年轻时打拼养家，孩子长大了又为结婚上心焦急，掏积蓄帮买房、帮办婚礼，本以为这就能轻松下来。
过不了几年，有了孙子，又要起早贪黑地帮忙带孙子。我们中有不少人，不仅要带孙子孙女，还要包揽家务，还要贴钱买菜买肉。
但是，总有极少数的儿媳，她们不懂感恩，当没有见到我们的付出，对我们挑三拣四，心里委屈不知道跟谁诉苦。
家里有这样的儿媳，我们往往只有两种选择：要么一味地吞声忍气，小心翼翼地讨好她；要么就是直接翻脸，最后闹得鸡飞狗跳，反目成了仇人。
我一位读者姓陈，我喊她陈姐，她就跟我讲过这样的事。
陈姐前年就退休了，在帮儿子带孩子。
当初儿子结婚时，她还满心欢喜，总算熬到头了，不用为儿子担忧。等退休之后，不用上班，就能过自己想过的日子。
儿子结婚一年多，就给陈姐生了一个孙子，有7斤8两，可把陈姐乐坏了，她立马就办了退休，反正退休年龄到了，多干两年不如去帮忙带孩子。
我们好多人就是这样，年轻时把子女拉扯大，退休了接着带孙子，既出钱又出力，心全放在后辈身上。
陈姐带孙子，到现在差不多有三年了，三年的时间里，陈姐越来越觉得自己在儿子家里，就是一个多余的人。
别的保姆带孩子，有工资之外，还能得到主家的尊重，而自己没有工资，出钱出力还得不到儿媳的一句好话，干活被挑刺，心里委屈真的说不出口。
我发现一个现象，儿媳对婆婆冷淡不敬重，大多是我们没弄到这个道理，我们不能没有自己的生活，全围着儿子那个小家转。
我们要想跟儿媳处得好，不妨看看这三条活法，守住底线，日子反而能过得安稳、舒心。
第一条，别包揽，该放手就放手
不知道是不是我们太勤快了，总想着把事全扛在身上，看到地板脏了，立马就去拖，看到换下来的衣服没洗，顺手就把它搓了。
看到活就想干，否则看着心里就难受。可是，我们天天这样干，家里其他人就习惯了，这些事就指定要我们干似的，不干就没人干。
儿孙自有儿孙福，莫为儿孙作牛马。
在适当的时候，我们给子女搭把手，那是雪中送炭，但是我们大包大揽，那就是理所当然，稍微有做不到位的时候，反而被嫌弃。
该放手就放手，好好想一想自己以后的日子怎么过，善待自己。
第二条，别嘴碎，该闭嘴就闭嘴
我们年轻的时候，要理解孩子共情孩子，孩子长大了，角色有了变化，我们也要跟着转变想法、做法。
两代人，中间还夹了一个成长环境完全不一样的儿媳，过日子的习惯、买东西的观念、带孩子的方法，都有很大的差异。
我们千万不要抱着自己原来做儿媳是怎么样，来要求自己的儿媳，嫌她乱花钱、别嫌她睡懒觉、也别嫌她不会过日子。
儿子儿媳的小家，日子是他们自己过的，好不好他们知道，哪怕我们再看不惯，也别嘴碎。
第三条，别掏空家底，该攒在手里就攒着
手里有粮，心里不慌，这话在什么时候都是有道理的。
身边有太多人，见不得子女困难，把家底全掏出来给子女，结果两手空空，买点东西，生病吃药都要伸手向子女要。
一次两次倒好，次数多了，我们自己就不敢开口。哪怕儿子没所谓，但是儿媳见了，心里难免有想法。
靠山山会倒，靠人人会跑，唯有靠自己才能屹立不倒。
婆媳关系处得好的家庭，从来不是靠任何一方的单方面付出，就能换来，而是彼此之间理解，你不强求我，我不强迫你，留有足够的空间给对方。
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