1今天侄儿问我能不能给他办个银行卡，
问他要银行卡干嘛？
他说:我要把我的压岁钱和零花钱都存起来，我爸都给我借好几次了，这种不怕贼偷就怕贼惦记的感觉我真受不了了！
2我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。
于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
3程序员问禅师：“大师，我天天加班，独立完成了一个大项目，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”
禅师问道：“何谓富有？”
程序员回道：“银行卡里 8 位数，五道口有 3 套房不算富有吗？”
禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”
“不，—— 土豪，我们可以做朋友吗？”
4酒吧里，两个男人在聊天。
老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”
老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”
老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”
老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”
5昨天同学群里做了个心理测试：“男的”、“女的”、“水”，用这三个单词编一个句子。
一个哥们的回答是：“男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。
这位哥们至今单身。
6老爸在阳台洗衣服！这时候老李头来敲门，老妈打开门说，我家老头子不在家，你回头再来吧！
老李头笑着说：大妹子，你这招用了十几年了，腻不?只要你说不在家，那可能在家挨 罚 呢，不是洗衣服就是在做饭！
7失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”
我说：“我可是你叔，骗你干啥。”
她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”
8偷偷地学会了抽烟，没烟急得要死，看到老爸在那抽烟，计上心头，一把抢过老爸手里的一盒烟，愤怒说道：怎么老是抽烟，就不能为自己的健康想想么？”老爸欣慰地看着我点了点头，我拿着烟走了，跑到阳台抽了起来，太爽了，这时，老爸左顾右盼地拿着烟和火机也来了………那天被揍得怀疑人生！
9手捧玫瑰求爱女神遭拒，转赠过路女孩，现在她成了我女友！
情人节那天，我捧着99朵玫瑰花向心爱的女孩表白，女孩婉转拒绝。
心灰意冷的我捧着花走在街上，低头不小心碰到过路的女孩子。
我赶紧道歉，顺手把花送给她说：“祝你情人节快乐！”然后走了。
女孩子追过来说：“嗨！有空吗？请你看电影可以吗？”
幸福来得太实然了！
我只想告诉大家幸福就在眼前的某个角落....
真是山穷水复疑无路，柳暗花明又一村，现在她成了我女友！
10有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？
爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
11中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。
我说：“肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？”
她说：“不是，这个不是，你看！”
我一看，还真是不按常理出牌啊。
传单上写着：“意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！”
12老王今年已经40岁了，至今还未娶，今天找到大师解惑。老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师“你是不是凌晨两点出生的？”老王“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师“凌晨两点是丑时……”
13与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩！”
我：“爸，都什么年代了，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”
老爸：“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩，我怕你耽误她一生……”
老铁们，这是亲爸不？
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