交浅言深，是人际交往中的大忌。
交情还没到那份上，话先说到那份上，等于把自己不该交的底都交了。
在人际关系里，往往是谁先亮底牌，谁就先丢了主动权。
教员处理群众关系，有一套自己的方法论：从群众中来，到群众中去。
想解决问题，不要上来就主观下判断、急于输出观点。
要先沉下去倾听、调研，摸清真实情况。
其实和周围人搞好关系的秘诀，也不是多说、多表态， 而在管住嘴、让出舞台、收住评判。
01 话说三分，余地留七分
有些人十分自来熟，见面三分钟就能把家底全交代了。
完了自己还挺骄傲，我这人，没什么心眼。
仔细想想，你在掏心的时候，对方在干什么？在收。
你说的每一句话，到他那里都是一条信息，他收着收着，就把你全看透了。
《老子》里有一句：多言数穷，不如守中。
话说多了，我们的选择权就会变少，因为别人已经把自己的牌面看完了。
教员曾提醒道：在订计划的时候，必须发动群众，注意留有充分的余地。
即使能做得到，讲也要谨慎些，给群众留点余地，也就是替自己留点余地。
任何一件事，我们说十分，被对方拿住的地方就有十处。
我们说三分，对方只能猜剩下七分。
少言是修养，闭嘴是智慧，有时候，我们话多，错就越多，是非也更多。
02 舞台让一步，人心就近一尺
通常在一群人坐下来时，总会出现一个话最多、故事说的最响的。
说完了，他觉得自己是全场的中心。
但我们看看周围人的表情，多半都是在配合，少有在交心。
配合展现的是礼貌，交心才是维系关系的关键，这两样一般差着几条街。
教员曾说过：务必使同志们继续地保持谦虚、谨慎、不骄、不躁的作风。
这四个词，拆开来看，每个都在说同一件事：别把自己放太大。
任何事，自己抢着说，对方听到了你的事，他的事就没地方讲。
我们让出来说的时间，对方有地方讲了，讲着讲着，心就交出来了。
人最深的需要，是被看见。
我们在场，在听，但没插嘴，这本身就是在告诉对方：你在我这里重要。
让出舞台，不是退让，是最聪明的入场。
真正的高手，是让别人觉得他是主角，自己是那个搭台的人。
03 评判收一句，真话就多一分
《论语》中记载一件事：子贡爱议论别人长短，孔子就说：赐也贤乎哉？夫我则不暇。
这句话的本意是，你端木赐就那么贤明吗？要换了我，可没这闲工夫。
我们尽量不要去评判他人，很多的人际隔阂，几乎都源于自己的主观评判。
当我们急着给别人下判词时，照见的其实不是对方是什么人，而是自己是什么人。
教员批评过一种毛病：不注重客观情况的研究，往往单凭主观热情去工作。
放在人和人之间就是，我们没弄清楚对方经历了什么，就凭自己的第一反应下判断。
如果不知实情、不看证据，凭一时印象就给人定性，这样既冤了别人，也轻了自己。
很多关系，就断在一句跟着起哄的评判里。
成年人的分寸，很大一部分就在于这四个字：不下判词。
我们没走过别人的路，没受过别人的苦，就别急着说他人的对与错。
把评判的嘴闭上，守住的不只是别人的体面，更是自己为人的厚道。
搞好关系，其实很简单，说到底就在于一件事：给对方一个在你面前舒服的理由。
话留三分，我们不用怕说错，给关系留白。
把舞台让出去，才不会把别人的光芒盖住。
把评判收回来，不看低他人，也守住自己。
彼此之间的关系舒服了，心也就留住了。
在人际交往里，赢从来不是抢来的，是让来的。
热门跟贴