有个妈妈找我咨询，孩子越来越叛逆和白眼狼，该怎么办？

这位妈妈说，孩子有求于她的时候，才会联系。

比如缺钱，需要妈妈帮他做一些事，才会想起家长。

用完妈妈就嫌弃，各种指责。

要么说妈妈思维不行，要么说妈妈做的事有缺陷。

妈妈心里很难过，但还是隐忍着不发脾气，听孩子吐槽和控诉。

明明是尽了全力，孩子有事就想着为他善后，全力托举。

怎么到头来，为孩子做得越多，孩子越挑剔和指责呢？

妈妈能明显感到孩子对她的不满与不屑，听着孩子放的狠话：

没事是不愿意回家的，有这样的父母也是没办法。

虽然妈妈知道孩子说的这些只是气话，但内心还是觉得很悲凉。

也会在内心质疑自己：

我真的很差劲吗？没有能力满足孩子，是不是就不配为人父母？是不是不该把孩子生下来？

各种内心的自我斗争，让这位妈妈身心俱疲。

看到这位妈妈自责，挣扎以及对叛逆孩子的无能为力。

我能理解她的矛盾与挣扎：

不想管孩子了，但身为母亲，又不能不管。

只能逼着自己，硬着头皮撑下去，用尽全力为孩子遮风挡雨。

哪怕被孩子吐槽，鄙视或者各种挑剔与不满意。

女子本弱，为母则刚。

即便内心很受伤，可是为孩子好的心，却无法停止。

别人甚至包括父亲面对白眼狼孩子，可以撒手不管，爱咋咋。

可是妈妈，却无法置身事外。

有些爱，看似平静，却能灼烧吞噬着内心。

这大概率就是母爱的伟大与无私之处。

无论妈妈内心多么脆弱，在面对孩子的需求与支撑上，总是透支自己，成为孩子的靠山。

但我更想对妈妈说：

有时候，你不必撑太久了。

不必把对孩子的爱，担心，恐惧，变成对自我的否定，一忍再忍。

妈妈总是在想：

如果我不管孩子，孩子该有多可怜，还有谁可以依赖。

出于对孩子的亏欠与恐惧，常常会忽略自己的感受，压抑自己的情绪。

会变得更隐忍，更为孩子着想，也更自我批判。

就像这位妈妈一样，明明自己已经透支，可还是要接住孩子所有的需求，所有情绪。

以为自己再为孩子多做一点，再努力一点，孩子就能心情好一点。

这样的付出策略，就像戴着面具，努力扮演好母亲，好妻子，好家长。

平静的生活，看似的静好，却像租来的人生。

样样都好，却不合身，并非是自己心中想要的。

内心郁郁寡欢，像被掏空了一样，即便什么也没做，也会疲惫不堪。

见过了太多为了孩子拼命的过度努力妈妈，也在想：

压抑脆弱和情绪，还要去托举和接住孩子，或许只是徒劳无功，自我感动。

那些被藏起来的无奈，悲伤，努力构筑起来的支撑，会在某一个撑不住的瞬间，轰然倒塌。

这是慢性压力，撑太久的后遗症。

而这时妈妈更需要自愈，而不是继续隐忍和努力下去。

养育孩子到了某个阶段，后退优于激进。

不做优于，做得多。

尤其是妈妈已经疲惫不堪，无力维系时。

学会让自己置身事外，反而是给孩子寻找独立自我，学会敬畏和感恩的契机。

同时，妈妈也需要唤醒丧失的身份，找回丢掉的自己。

后来，妈妈听了我的劝，开始为自己而活，不再把孩子当成全世界。

孩子神奇的对妈妈开始对妈妈越来越客气，并且学会了感恩。

所以，先多去满足自己需求，学会对孩子的需求暂停，慢下来，才是自愈与自由的开始。