有两件事从小困扰着我：母亲倾向于控制，父亲在我五岁那年离开了。控制和被抛弃，成了我身上两处最软的地方。

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后来我走进世界，偏偏被这两样东西吸引。我嫁给了最困扰我的那两件事。这并不罕见，也不只发生在我身上。

故事里真正有意思的地方在于：我并不是在无意识中复制了最困扰我的东西。我很早就清楚自己小时候最难受的是什么，也清楚在亲密关系里想避开什么、不想重复什么。可我还是原样做了一遍。

这就带出一个问题：如果我们知道自己想躲开什么，为什么还会朝它走过去？换句话说，我们也许会在无意识中复制年少时的关系模式。可为什么明明有意识地在躲，还是躲不开？

讽刺的是，我选中那个人，恰恰是因为我爱的两点。

他不控制

当时的男朋友看起来很随和。我相信他极其松弛，是个随遇而安的人。我会告诉你，他和控制欲完全不沾边。我就想和这样的人在一起。如我所说，我一心想避开控制型人格。

可惜，我从没听过“被动攻击”这个词。我不懂有些人可以表现得随和，却用操纵和消极不配合来控制别人。我只熟悉那种明面上的控制。

那时我年轻。要过好几年，要走进婚姻，我才明白自己嫁的是一个极其控制的人。他不提强硬要求，也不正面争执，却知道用更难以预料的方式控制我。他会破坏、操纵、忽视、搅乱，只为得到他想要的结果。这奏效了。他控制得如此彻底，以至于始终掌控着我。

他不会抛弃我

从男朋友变成丈夫的那个人，是个稳当的人。他可靠，我特别喜欢他的始终如一。他不可预测吗？不。他和我父亲一点都不像。我确信这一点。我成功避开了我想避开的东西：一个会让我处在不确定里的人，一个会抛弃我的人。

有一点我说对了。他确实从未在身体上抛弃我。他是在情感上抛弃我——这话不是我的原话，是我们的婚姻咨询师、一位心理学家说的。

我有两处童年伤口。甚至十几岁时，我就知道这是我想避开的两件事。我研究并写作关系话题多年，也做过多年心理咨询。原生家庭为我们的关系做出示范，它塑造我们的恋爱选择。这一点我们都知道。

可我在这里写的，多少算一种现象。即便理解原生家庭与关系的关联，有一件事依然清楚：为什么我们会复制童年里最伤自己的东西，这很难解释。尤其当我们相信自己正在避开它的时候。我确实如此。

原生家庭是我们关系选择的总体主题。但它仍然不能完全解释一件事：我们怎么能准确指出自己确切的童年伤口，又在配偶身上把它们复制出来。心理学领域也还没完全弄明白。

有一种理论是，我们无意识地这样做，是因为相信自己能在成年后纠正这些错误。我们可以重来一次，可以把它做对。我没能做到。我嫁给了一个控制我、抛弃我的人。

有人会问一个显而易见的问题：你是不是漏看了什么？是不是太投入所以看不见？是不是只看见了他最好的一面？你明明想避开两处童年伤口，怎么会认不出他两样都占？

我的回答很简单：我年轻。我23岁订婚，大学毕业三年后结婚。我觉得原因就这么简单，因为我年纪很小就有很强的自我觉察。我是有意的，我下定决心不重复某些伤口。如果我和他交往得更久，我相信智慧会追上年轻。

婚后两年内，我就知道自己看错了当初交往的那个人。我认出了控制，也认出了抛弃。最大的谜团是：我为什么还留在他身边。