“如何结交比你更优秀的人？”

其中有条高赞回答：“人脉，往往是麻烦出来的。”

导读：“懂得麻烦别人，才是最高级的情商、最顶级的修养”，你怎么看？

放低姿态，能借力成事；开口求助，能直上青云。

命运偏爱主动的人，不怕麻烦别人。

才能赢得展现自己，结交贵人的机会。

好的感情，都是互相麻烦出来的。

真正的高情商，是从学会麻烦别人开始。

适当的亏欠比假客气更能加深彼此的关系，而懂得求助也是一种能力，它可以让我们与外界积极地连接起来，不断巩固自己和朋友之间的感情。

有很多人会认为，真正高情商的做法就是从来不麻烦他人，并且将自己觉得好的东西一股脑儿地塞给对方。

但是你认为好的东西并不一定是对方真正需要的，甚至还可能会给对方造成麻烦。

不想麻烦别人的原因有很多，我们普通认为是心理层面的因素，不愿意给别人添麻烦就是最表层的解释。

而从心理学的角度来看，不愿意麻烦别人也可能是害怕自己的请求被对方拒绝，由此在人际交往中体验到自卑感，从而不再敢于向他人请求援助。

拥有良好修养的人，从来不会用自己的主观意识去揣摩或帮助别人，他们往往是在了解对方之后再给对方最需要的帮助，同时在他们自己需要帮忙的时候，他们也会积极的开口寻求帮助。

这种有效的求助往往可以增加朋友之间的友谊，并且让情谊更加牢不可破。

而不依靠他人的过分独立在某种程度上是破坏人际关系的，所以高情商的人并不会自己把所有的事情都做完，他懂得留给别人表现自己的机会，创造机会来让别人体现自己的价值，也就是我们常说的懂得麻烦别人。

他们愿意麻烦别人，也敢于拒绝别人，能满足自己也能照顾到别人。

这样的人懂得为自己的感受负责，十分清楚人际关系中的情绪边界在哪里，因此他们很少为别人的情绪、感受费心，也不会让别人为自己的情绪和感受负责。

因此他们能够活得更加轻松自在，享受到人际关系给自己带来的快乐的同时，也让别人喜欢上和他一起相处的快乐。

富兰克林效应表明：“曾经帮助过你的人，会比你帮助过的人更会再次帮助你。”

一个人会从帮助别人中获得愉悦，而愉悦的感受也是友谊建立的前提，因此如果想要和别人交朋友，就先让他帮你的忙吧。

能将人际关系处理得很好的人都擅长“麻烦”别人，但切记这种“麻烦”要落在对方擅长的领域，同时确保不需要消耗对方太多的时间和精力，并且在对方将来需要你帮忙时及时进行回报。

学会“麻烦”别人，才能制造加深关系的契机。

朋友之间的小麻烦是情感上的交流和互动，适时地麻烦别人可以有效地促进彼此之间的感情，这也是人际交往中一种高情商的表现，只是一般人拿捏不好这个度。

有时候，请别人帮忙才能拉近和别人的距离，会让对方觉得彼此间的关系已经到了亲密的程度。

友谊的本质就是相互需要、相互信任、相互帮助，让别人来帮你，做一些顺手能帮的事情，并且回馈适当的感谢和奖励，能让双方都在这段关系中获得被需要的感受。

观察那些持续时间极长的友谊，我们不难发现，维系感情的秘诀就是让别人感受到被需要，同时又不觉得被麻烦。

睡前在公众号上看到一篇名为《真正的高情商，从学会麻烦别人开始》的文章，于是开始反思自己，以前总是不喜欢打扰别人，生怕给别人添堵或者带来麻烦，所以我都尽量自己解决问题。

但现在想来，如果不去麻烦别人，就无法让别人知道自己在你心目中的重要性。

但如果他能够帮到你的忙，那么他自身也得到了肯定，说不定还会有小小的成就感，你获得了帮助，他也收获了好心情，是一种双赢的局面，我们又何乐而不为呢？

寻求帮助是好事，但永远不要对别人发泄情绪，因为没有人是你倾泻负能量的垃圾桶，如果你把他当垃圾桶，只知道向他倒情绪垃圾，那么他也只会把你当作垃圾，再难谈信任与尊重。

麻烦别人的同时也成就了自己。

每个人骨子里都有“好为人师”的情结，求别人帮忙，本身就是一种恭维。

大多数人都会觉得“不给别人添麻烦”这句话没有错，因为我们从小接受的教育就是“万事都要靠自己”。

所以在大多数情况下，我们不会轻易开口向别人寻求帮助，但凡是自己多试几次就能解决的问题，就坚决不麻烦别人，并且还会认为这是一种很有修养的行为。

殊不知在人际交往中太过独立自主，什么事都依靠自己，很容易没有人情味，“被需要感”十分重要，偶尔麻烦别人不仅会让工作事半功倍，还能收获个好人缘。

文/老夏分析师

有时候，虽然素未谋面。却已相识很久，很微妙也很知足。