9月6日胶城生活记录者获悉，胶州一位知名爱好研究地方史的市民近日在护城河边散步时无意间发现了一块带有文字的石碑，经文物部门初步鉴定为胶州府 正五品官员墓碑。
据悉， 不久前，胶州知名文史研究爱好者在护城河边散步时，在阜安南坦托养中心附近无意中发现了一块被岁月侵蚀的非常厉害了的石板，石板的部分区域已被泥土覆盖，但露出的部分依然透露出古朴的气息和斑驳的文字。清除上面的泥土和杂草后，发现竟是一块古老的石碑。石碑正面中间隐约可见“前明奉政大夫检斋栾公墓。石碑右面上书:万历八年(1580年)庚辰阳月吉时孝男栾尚缜敬立。石碑左面上书：嘉庆年十二岁在戊庚二十一世孙栾庚重修等字样。市民意识到这块石碑可能具有重要的历史价值，立即汇报了文保单位。
文保部门的专家对石碑进行了仔细的观察和测量，初步判断这是一块具有一定年代和历史价值的文物。专家们表示，石碑的发现对于研究当地的历史文化、风土人情等方面都具有重要的意义。他们将进一步对石碑进行清洗、修复和鉴定工作，以期揭示出更多关于它的历史秘密。
编后：
查阅胶州历史资料显示，胶州栾姓曾为胶州名门望族。其十三世栾尚约，嘉靖25年（1546）举人。嘉靖29年进士，任山西道监察御史，海内知名诗人。有《沧溟集》一卷，由于长期在外，妻子与家奴栾桂勾搭成奸。由于奸情败露，后被家奴栾桂和妻子所杀。戏曲《血手印》即缘于他的家事。是胶州栾姓家族最著名的人物，死后葬于尹家店老茔。栾尚镇，嘉靖年间列检，历任浚县主薄，凤翔县丞；栾尚聘，隆庆年间岁贡，任黎城县县丞；栾尚彩，明万历年间拨贡；栾尚縝，以援例授凤翔县丞。二十一世栾庚，字希白，武秀才，以孝友著称；二十二世栾景泗，字杏园，以商业起家，后通过监生身份授户部主事。他晚年致力于乡里，以乐善好施著称，有子：栾述祖；栾景源，武秀才，育三子：栾作樱、栾作榛、栾作梅；栾景溥，有三子： 栾作松、栾作樘、栾作棣。
为配合文章内容，特为用AI制作此视频《血手印》视频内容为发生在胶州的真实事件。
据当地民间文史研究爱好者发布的相关信息得知，墓碑的主人公为十二世栾检斋曾做过正五品的奉政大夫，他的儿子十三世栾尚缜曾当过正八品的县丞，二十一世后人栾庚则是一名武秀才，可见栾家在当时也是官宦人家，而且栾尚缜应与血手印原型栾尚约同辈，这石碑对研究栾氏家谱而言有着重要意义。再进一步检索，文史研究爱好者发现此石碑与栾家坟村有关。栾家坟村隶属于胶州市九龙街道，与臧家屯、车家河村相邻，相传栾家坟村建村于明永乐年间，明嘉靖年间大户栾检斋葬于此地附近后，遂以栾家坟为村名。
位于九龙栾家坟村的墓碑为何会出现在护城河边？莫非是栾庚重修其先人坟地时将其迁到了护城河附近？这块石碑背后究竟有何故事？我们将会进一步探究，敬请期待。
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生活中到处都有搞笑的事情发生，下面是小编为大家整理收集的关于笑到嘴抽筋的经典搞笑段子，欢迎大家的阅读。
1、 从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大)，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
2、 纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么? 因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。 纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另 两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长。
3、 一傻子在商店看见了一银色的东西。
傻子：这是什么东西?
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的?
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家。
傻子媳妇：这是什么?
傻子：保温瓶。
傻子媳妇：干什么用的?
傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇：里面放了什么?
傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
4、 黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何? “好极了。”他回答。 “打到些什么?” “有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。” “二十只!你瞎说。”“那么就算十只好了。” “算了吧，别扯谎了。” “起码有六只。”“我还是不相信。”“你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。”
5、 伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。
一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房?”
另一个问：“在哪儿?”
第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”
6、 约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。
“诸位，这完全是巧合!”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位!”
7、 两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么?上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢?
8、 一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点!老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。
9、 某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00………
不禁骂道：妈的，这么多钟，还是北京时间准!
10、 最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”
然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”
为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”
11、 盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有!”
扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗?”
12、 大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”
13、 一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对!象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样!
14、 有两个人，其中一个脸上崎岖不平，另一个人对他说：你知道吗，苍蝇不敢落在你的脸上哎!
他很纳闷，问：为什么呢?
呵呵，怕崴脚。
如果这样说，苍蝇也不敢落在你的脸上啊!
哦?
因为你的脸太滑了!它怕匹叉!
15、 一天，杰克下学回家，一进门，看到妈妈赤裸裸地站在镜子前，边扭边说：哦，上帝，如果能赏赐给我一个健壮的男人，该多好啊~!第二天，杰克提前放学，刚到家门口，听到屋里传来一阵阵怪叫，杰克透过门缝一看，一个陌生的男人和妈妈躺在床上。第三天，杰克也学着妈妈的样子站在镜子前：哦，上帝，能赏赐一辆脚踏车给我，该多好啊~!
16、 索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事?我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。
夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
17、 汤姆：你们这儿的商品陈列可真怪，为什么把萨克斯管与枪放在一起?
店员：这有什么奇怪的，只要有谁将萨克斯管买走，过不了多久，他的邻居准来这里mai枪!
18、 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。
在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样?妈妈?他母亲愉快地回答道：味道好极了!
19、 有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。
有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢?
他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。
老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对!象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样!
20、 一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗?我也试试看!
于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。
再扔远点儿试试看吧。
他加劲一扔，钱滚进了阴沟。
他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。
我明白了，这才会兴高采烈!
21、 一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：买车! 小姐诧异：2000块能买什么车? 桑塔纳!小姐微笑道：大爷，2000块是买不到车的。老汉生气了，伸手一指道：你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000?!
22、 英国人：今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。
美国人：不，我们只是想省一点钱。
23、 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。
可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩!
24、 医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息?那太好了!但是您应该说布朗小姐，不是布朗太太。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
25、 兔子和蚂蚁一起奔跑。忽然有一只大象紧随其后，蚂蚁找了一个洞，把头钻进去，伸出一条腿，兔子不解的问他：你干什么?
嘘，我绊死他这个蠢货。
26、 有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。 他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快!
27、 太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：你看，这事怪不怪?大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。
28、 一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的辣椒油，第二，我们这里花园里有头河马牙疼，你得帮它治好，第三，我们这里有个性欲旺盛的女人，你要满足她一次。此人觉得并不十分困难，于是冲进厨房一口气喝完了辣椒油，然后飞奔到花园里，片刻，传来了河马的一声惨叫，又一会后，这个人红着眼睛跑过来问道：快告诉我，那个牙疼的女人在什么地方?
29、 去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。
到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。
后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”
谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了!”
30、 老师说，做什么事都要持之以恒。所以，我坚持每天不洗脸。
老师说，量变会产生质变。果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：“看这个非洲小孩，中国话说得多好!”
31、 比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。
32、 一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。青年说：我想活。想活好说，割了吧。青年割了后就回家了，过了几天又来了。医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活?我想活。想活那就割了吧。青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡x也变色了。根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。俺想活那好说，割了吧。就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办埃医生说：恩!根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色埃
33、 一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将厕所简称为WC。建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。
34、 汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什么特征?
汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大…
警察不解：那你还找她干什么吗?
35、 坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗?”
那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你什么事?”
36、 美国经济大萧条时期，两罪犯在监狱相遇。
甲问：“兄弟，犯啥事了?”
乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢?”
甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”
“几年呀?〞
“10年。”
37、 法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。
小偷：怎么，先生，你要改行吗?
38、 一个青年看见一条招聘广告，本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象，欢迎来面试。
于是他来到动物园，动物园的经理说：你先去试试吧，不过有个条件。你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。
这个青年就去了。
他先对大象说：你的脾气很大吗??大象点了点头!
然后这个青年又说：你认识我吗??大象摇了摇头!
最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象嗷的一声跳入了水池。
经理看见后很不高兴，他说：我要找招聘的是一个又爱心的人，不是象你这样的。
青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了
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