老王为了藏私房钱，特意买了本《母猪产后护理》放在书架最显眼处。他把钱夹在书页里，得意地想：“这地方除了我自己，没人会碰。”几个月后，老王的畜牧站朋友来访，看到这本书如获至宝，激动地借走复印资料。当晚，老婆笑眯眯地端来洗脚水：“老公，你那书里掉出来一沓钱，我先帮你存余额宝了。”老王看着老婆手中的存折，脚盆里的热水突然变得滚烫。
小李去相亲，女方是个话痨。为了表现稳重，小李决定少说话多倾听。三个小时里，女方滔滔不绝讲了自己的七大姑八大姨，小李只回了三个字：“嗯，对。”临走时，女方对媒婆赞不绝口：“这小伙子太完美了！情商极高，从不打断别人，而且特别幽默！”媒婆一脸懵逼，因为小李平时是个结巴。
菜市场大妈买鱼，摊主开价50。大妈转身就走：“太贵了，我去别家。”摊主急了：“回来回来，40拿走！”大妈继续走：“30我就买。”摊主咬牙：“30就30！”大妈停下脚步，从包里掏出一张百元大钞递过去。摊主刚要找钱，大妈突然说：“等等，这鱼我不想要了，你把那30块钱还我吧。”摊主当场石化。
小偷潜入一家别墅，翻箱倒柜找不到现金，只找到几瓶名酒。他正准备顺手牵羊，忽然发现书房挂着屋主的医学博士学位证书。小偷肃然起敬，不仅把酒放回去，还在茶几上留了200块钱作为“参观费”，并附纸条：“医生救人辛苦，这点心意。”第二天屋主报警，不是因为丢钱，是因为那200块是假币。
老张接到诈骗电话，对方自称是刑警队长，声音威严：“你涉嫌洗钱，立刻把资金转到安全账户！”老张淡定地打开免提，对着电话大喊：“儿子，别闹了，你妈喊你回家吃饭！”对方愣了一下，随即怒吼：“谁是你儿子！我是张队长！”老张笑了：“好啊，还演上瘾了，今晚红烧肉给你加辣！”电话那头传来一声叹息，挂断了。
科技宅给家门装了最新的指纹锁，还设置了“劫持指纹”——只要用小拇指开锁，就会自动报警。某天他双手提满购物袋，尝试用大拇指开门失败，又试食指、中指……折腾半天锁死了。他无奈只好用小拇指按了一下。五分钟后，特警破门而入，将他按倒在地。警察看着满地的快递盒：“这年头，连剁手党都这么暴力。”
程序员小张为了气老妈，租了个女友回家过年。为了逼真，两人提前排练了一出“因游戏争吵”的戏码。结果回家第一天，小张沉迷于给老妈修电脑，忘了剧本。假女友坐不住了，按照剧本摔了键盘：“你心里只有代码！”老妈却一把抱住准儿媳：“闺女，这电脑我也玩，咱俩联手治他！”
胖子阿强花大价钱买了进口减肥药，广告词是“一天瘦一斤”。吃了一个月，体重纹丝不动。他去药店理论，店员指着说明书最下面一行小字：“本品需配合运动及节食使用。”阿强暴怒：“那我还买药干嘛？”店员微笑：“药是为了让你在运动和节食的时候，有东西嚼着玩，防止低血糖晕倒。”
面试官问：“你的缺点是什么？”求职者：“我这人太诚实。”面试官：“我不觉得诚实是缺点。”求职者：“我真特么不在乎你怎么想。”全场死寂五秒，面试官突然拍桌大笑：“太对了！上一个这么说的已经被开除了，我们需要的就是这种敢顶嘴的刺头！”求职者懵了，他其实只是想骂完这句就跑。
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