距离上次，闷不作声地不回消息之后，父母留下一句白眼狼，继而站在冷眼旁观的位置看着我发狂。
而姐姐则换着话题都得不到回应后，终于在第三天，忍不住给我拨打了电话，我没有接，但告诉她：我没事，想休息一段时间。
她没有再次追问，反而以转账的形式，试图帮我渡过不肯诉说的难关。
这种关心更让我难受，没想到有一天只顾着保护自己的时候，会无意间对真正为自己考虑的人带来伤害。
她也不过是被父母强迫留在山村的一个可怜人，即使有了家庭和孩子，依旧没有一个可以说话的人。
曾经的我，愿意听她一遍遍的重复诉苦，可现在自身能量都不足以支撑，我的痛苦已经侵占能量的区间，已经给予不了任何帮助，你看，我又把自己往微不足道的洞口塞了进去，
目前最令人疲惫的，就是处于负面情绪中的自己，我清楚地知道自己病了，可并不想痊愈，甚至想借着这种冲动，彻底放弃所有的一切。
昨晚我睡了三个小时，更多时间都是虚脱地躺在床上，早上头脑迷糊需要扶墙走路时，我又生出不想太早结束的念头。
这个世界还没有好到让我痴迷的地步，可又让一个普通人舍不得就此诀别，当所有的事情，都伴随身心健康得不到片刻喘息，我不再奢求在绝望的边缘再从家人那里汲取什么，不想去找给自己制造痛苦的根源，于是尝试着销声匿迹。
因为我知道过段时间，他们又可以像没事人一样，风平浪静地把我之前的行为当个笑话讲给亲戚听，然后在亲戚想要追问的时候，突然来了一句嘘，然后看着我扯开话题。
继而显得我越发幼稚，就跟听不懂一样，一次次倾诉的结果，就是一次次的外扬，过滤到一点没进脑子，怎么先道歉的那个人，反而是人群中最正常的？
我们的关系虽不能一笔勾销，但也确实没办法通过三言两语，抵消所发生的不愉快，只能凭借我做的够多了，来减轻为人子女的负罪感，其实并无人问津。
是啊，他们已经给了我生命，我又怎么能想归还的时候，就大言不惭地说不要了，我已经享受了三十年的人生体验，是不可能站在陌生人的立场即刻转身。
本来没多大的事，只不过所有的事情都积压在一起，他们自然而然成为我不知分寸的责怪对象，甚至想通过将责任推卸给他们，来帮自己摆脱噩梦的困扰，可他们又做错了什么呢！
继续假装什么都没发生的样子，在周末问一句在吗、忙吗、今天休息吗，同样的开场白，有时收获的是温暖，有时却像他们随心所欲抛过来的棍子，让我原地以支离破碎的状态去对待。
每当我越是备受煎熬时，反而显得异常冷静，用每天的固定动作，面对日复一日的重复。
如果囚禁是对一个人的惩罚，那我一定是一个十恶不赦的人，毕竟每天被围困在个人世界。
上海很美，美到我来了这么久，依旧没有想出去的心情，每天待在出租屋就能听见钢琴声、鸟叫声、飞机声，
却不知为何，总有些伤感流泪的错觉，但好过在北京时被逃离充斥的大脑，那时我在自救，不管去哪，离开就对了，现在想想也不过是逃避。
或许是意识到自己，总是无关紧要的存在，通过挣扎来以此应对生活的随心摆布，给自己强找理由的样子真的很可笑，把所有问题都归因到自己身上的处理方法真的很可怜。
长大原来是一件让人这么不值得期待的事，仅凭一日三餐，就能笑呵呵的满足感哪去了，甚至还会对日常小事愤怒到想要自我伤害。
周末把公共区间积攒了多年的垃圾扔了，并套上了自己买的塑料袋，就在我整理完毕，打着雨伞回来后，清洁阿姨上门了，她明明点了修改时间，却还在三个小时后赶到，好似我的劳作都变得多此一举。
为了找工作准备了一天的草稿，又是押题又是背诵，结果到达现场一个没提问，只有十分钟的聊家常，还没给到相应的尊重，来回两个多小时的路程，一天的忐忑不安，都在十分钟内被压缩，也在离开后的几秒内彻底爆发，线上沟通时一句句合适，现场时嗤之以鼻的还行吧，都显得我很傻。
刚付完款的外卖，在我查看到达时间的时候，商家突然降了价，似乎早一点、晚一点都能省下的钱，都被我一个冤大头承包，关键作为他家的老顾客，竟然开始缺斤短两起来。
我气愤到说不出话，继而用贬低自己的方式硬撑下去，真的好悲催。
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