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一、小明和同学打架了,被叫到办公室,老师问“为什么打同学”小明“他骂我”老师“他骂你,你就打他?”小明一听,不对劲,这老师不理解我,要吃亏的节奏。然后指着老师“我艹尼玛。”老师愣了,办公室所有老师愣了老师“你再说一遍” “我艹尼玛”老师上去就两巴掌小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句,你就打我,那货骂我我十来句呢”

二、刚在店里听到一男一女俩大龄青年的对话.女:你有全付的车子和房子吗?男:我要是有这些还会约你到沙县小吃相亲?这两碗馄饨AA,为了配合这严肃的场景,我差点憋出内伤。

三、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任,只见他从兜里拿出一根烟,说:“你们抽吧。”他们说:“不抽了,老师。”主任又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰谁就回家叫家长。”

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四、和女友谈了5年恋爱最后还是没成,嫌我家太穷了。于是我奋发图强,坚持不限的努力。如今我在市区有两套房子,开着二十几万的车,也有一份稳定的工作。而前女友还是和以前差不多,也没能找到有钱的对象。我不是炫耀说我有多厉害,只想告诉大家拆迁真的可以改变命运。

五、上大学那会儿失恋了,室友们主动出去让我一个安静会儿。结果咳嗽,买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝,刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏(瓶子很像),一个飞铲把我放倒了。

六、爸爸刚开刀不久,妈妈不让他抽烟。一天,我和我爸在看电视,他偷偷拿出一根烟点了起来,突然有开门的声音,这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里,我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我:“小小年纪就抽烟,你想气死我吗!”

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七、老公:“有一个好消息和一个坏消息,你打算先听哪个?” 老婆:“坏消息吧” 老公:“今天我把钱包丢了” 老婆:“没事,反正你一天也就10块钱零用钱,说好消息吧”老公:“老板今天把拖欠我半年的工资发了

八、一天和老婆上街,买了两瓶饮料,喝完后直接放袋子里提着,我走着一甩袋子谁知刚好甩到前面一小朋友的头上,正想赶上去道歉,那个小朋友就大声喊道:“下午你招惹我,这会儿又打我!”说完,就朝我们身后冲过去。我和老婆急忙转过身,只见这个小朋友已经和走在我们身后的一个小朋友厮打在了一起。我和老婆没敢解释,急忙过去拉开他们,就灰溜溜地跑了。

九、前天520,一大早我就给老婆发了520元红包,结果半天没收,我在想这娘们是不是嫌少,于是重新转了个5200,想不到老婆马上收了,还来了句:亏你小子识相,知道发少了,什么你爱我,我爱你的,小娘子现在就要钱。

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十、老爸买回了个西瓜,各种嘚瑟,说没有我妈,自己也能买到好瓜。一刀干下去,刀都拔不起来,里面几乎是白的……现在我爸正研究西瓜皮怎么做着吃呢

十一、明天就是老爸老妈的结婚纪念日了,老妈想通过这次结婚纪念搞个仪式,也显得更加浪漫。于是老妈暗示老爸说道:“生活要有仪式感才能感觉更幸福,你说我说的对不对?”老爸抬头笑了笑说道:“那要不,我让咱儿子给你磕几个头咋样?”我……

十二、我应邀参加一不常联系同学的婚宴,怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说:现在同性恋结婚的越来越多了,穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人:你再说一遍,那是我闺女!我赶紧说:大爷,你闺女真漂亮!老人:打死你个兔崽子,我是她妈!!

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十三、老姐二胎回娘家来坐月子。小丫头长得又白又胖好可爱,忍不住想去老姐房里看小丫头,老姐总是推脱是刚睡,别吵醒她。我委屈地跟我妈说我姐好像不想让我看她闺女。我妈说“这个不能怪你姐,都说小孩子小时候看谁多了,长大了随谁,你姐也是怕孩子以后嫁不出去啊。”我……

十四、带着侄子去饭馆吃饭,稍后进来一个小男生,点了半斤素水饺后,就开始聚精会神看书。我对侄子说:看人家,和你年纪差不多,你可要努力呀。”侄子说道:“超过他还不容易,老板,来一斤水饺,肉的。”

十五、今天听到的最悲伤的故事: 一个女性朋友后背起了些疹子,去医院看病,大夫问她有没有男朋友?她也不知哪来的一股劲儿,突然觉得说没有的话很丢人,挺起腰杆说有男友啊~ 然后大夫给她开了几幅自己根本没法贴的膏药。