一、姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。姐姐：我看爸爸更像双料间谍。弟弟：为什么呢？姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。
二、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
三、认真工作之时，老板的千金不停地骚扰我，一会揪揪我耳朵，一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作，无奈地跑去告诉老板，可是他居然一副无所谓的样子，并说：你看看你，那么大个人了，跟个三岁小孩计较什么……
四、一个胖子和一个瘦子在酒吧互相抱怨，胖子说自己太胖要减肥，瘦子嫌自己太瘦要增肥。老板就给他们支了个招，让胖子每天打沙包一小时，坚持下来就可以瘦了。瘦子就提问，自己要怎么练才能胖。 老板想了想，说：“你就去当那个沙包吧。”
五、在路边摊喝酒几个人喝醉了非要装奥特曼，还有几个装怪兽。几个人玩的不亦乐乎。都打到地上了。然后追着打着离开了。我和老板在一旁笑得不亦乐乎，然后我刚要起身，老板对我说：兄弟 先结账了在变身…
六、下班回家， 电梯快关门的时候， 看到一个送外卖的跑过来， 我赶紧把电梯门按开， 准备把外卖小哥让进来， 问他：“送的是麻辣烫吧？” 小哥一愣， 把外卖拿塞我手里，说： “是你点的吧，刚好不用爬楼了！” 我脑子有点短路， 顺手就接了过来了。 提着麻辣烫， 对照单子上的电话， 给人家送外卖去了……
七、我妹上大学，找了个对象，回来告诉我妈。 我妈说：来看看照片小伙长得怎么样！ 我妹给看完后，我妈又说：嗯，小伙长得还行，不丑。找对象找帅的不放心，但是也不能找丑的不能看的。你哥就是个底线，不能找比你哥丑的了。 我的亲妈啊～～～～
八、那天，我打扫学校的服装道具室，不小心弄断了放角落里的几块木板，我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会，学校某社团表演手劈木板，我眼睁睁看着那位师兄手都劈出血了，木板还好好的。他大喝一声，又换脚踢，当他一瘸一拐下去时，木板丝毫无损。
九、出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”
十、车子一直吱嘎吱嘎地响……我去修车摊，一男人坐那儿。”师傅，我车子就嘎吱嘎响，您帮忙看看。”然后师傅熟练上车，”我骑一圈看看啊！” 他就骑着骑着就骑得我看不见了……我大惊，一想，跑得了和尚跑不了庙啊！然后正宗的修车师傅就从走来了。”小伙子修车啊？” 我去……本来想修的，现在看来不用了啊……
十一、工作这么久了，工资四千确每个月花的光光的，也不知道花哪去了，我同事就建议我找个女朋友，说不定可以改善我的情况，我心想，说不定可以帮我理财呢，于是就去找了一个。现在好了，情况改变了，我开始欠债了。
十二、大学那会，我跟男朋友出去逛街。一出校门正好碰到我哥拿着东西来看我，看到我之后，我哥开心的跟我打招呼：“妞！去哪啊这是？”男朋友听了一愣，还没等我说话，一拳头就把我哥鼻子打流血了！
十三、儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：你必须得吃掉它！儿子不愿意。这时老婆大人发话了：你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！
十四、跟闺蜜出去玩拍了好多照片回来，闺蜜：你这张拍的好看，哎，这张也好看！我：我们都这么熟了，就别夸了～闺蜜：咳咳，偶尔昧着良心的夸奖，有利于增进感情……尼玛的！
十五、老婆气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
热门跟贴