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一、今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了：好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我——!!!
二、向喜欢的妹子表白，我：“我喜欢你很久了！”妹子：“我有喜欢的人了。”我：“……”妹子：“你就不问问我喜不喜欢你？”我：“那你喜欢我吗？”妹子：“不喜欢！”我：“你离我近一点好吗？”看见她向我走来，我上去拉住她的手就是一个过肩摔！
三、前两天俺娘查俺爹的私房钱，俺爹就用私房钱给我买了个大衣。今天他跟我说：闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。我……
四、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了……二货室友突然来一句：“没发现你才是真土豪啊，吃辣条，只闻味儿。”
五、哥哥出国旅游，把家里的哈士奇送来让我养着，中间这傻狗跑丢过一次，我找了一天才找到，耐心的把这狗养得又白又胖！都走不动路了，哥哥回来以后就把狗接走了，第二天给我打电话问我：怎么他家的公狗变成母的了，还生了两只小哈士奇！
六、初中的某一年，和斌子约好周末一起打超级玛丽，接近上午俩人玩得无聊了，我俩溜进他姐的房间，这傻子找出他姐的裙子，丝袜，穿上以后在客厅走来走去，时间定格在他爸回来的那一刻，反正我记得他爸的皮带都抽断了。
七、村头有几个60多岁的老头经常围在一起下棋，有一天回去看见隔壁80多岁的李老头一个人在家，就问他：大爷啊，您怎么不和王大爷他们一起下棋去呐，李老头不屑的说，跟他们几个小屁孩有啥玩的。
八、毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面打架表白。这时候我一朋友大喊一声：“卧槽尼玛”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
九、哥哥从小就很疼我……有次哥哥上树掏鸟窝，下来后把最大的那颗蛋分给了我.他自己却留了几颗小的。把我感动的在小朋友面前各种得瑟……我有一个世界上最好的哥哥!!只是后来那颗蛋在我的小被窝里孵化了，早上起床时可把我吓坏啦……居然是条小蛇!!！而他的被窝里却是真真的孵出几只小鸟。
十、有一次跟朋友骑车出去玩，是电瓶车上面三个人，车子在路上骑到一半骑车的朋友突然停车跳下去把车甩给第二个人，说看到一百块钱然后跑到马路中间弯下腰去捡，突然又大喊钱坏了我不要了又给扔了。第二个朋友骂到你傻啊，坏了就不要了？然后又去捡，捡起来一看是冥币！然后又很无语地跑回来，我在车上快笑岔气了。
十一、一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
十二、夏天特别热，寝室里只有电风扇，还是那种小吊扇。一天夜里我被热醒，翻来覆去都觉得热，实在没办法就拿了毛巾去卫生巾擦了一把脸。正准备爬到上铺，发现下铺的兄弟被子没有盖，怕他着凉就帮他盖了起来，想想他可能还会冷，又拿了自己的被子帮他盖上。
十三、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小美故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的王医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？” 儿子抬起头来，看了王医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
十四、我老婆最好哄了，每次生我气不理人的时候，我就问赔钱行不行？然后她两眼立马放光，然后就理我了。我怀疑她生气是不是装的呢？
十五、我：“妈，我没钱了。” 妈：“我给你打过来。” 瞬间心一暖，过了一会儿。 妈：“女儿吖……没钱了话费省着点用，我给你打过来。” 真是我亲妈。
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