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一、坐火车硬座，对面妹子不停地吃零食，看的我有点饿了，下意识地咽了咽口水，妹子愣了一下，然后非常紧张的捂紧了零食!!!萌我一脸血，我感觉恋爱了，怎么办……
二、刚回家，老婆突然问：“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句“不知道”。我故作镇定，老婆却微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。我内心那个忐忑呀：我擦这世界满满的都是坑啊！
三、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑……
四、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚。心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！ ”老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛埃”我有这个意思吗？有吗？
五、今天第一天上班，同事们七嘴八舌的聊假期去了哪，谁是屌丝游，谁是高富帅游，哥冷冷的说：别讨论了，真正的土豪是不会在假期旅游的，然后整个世界安静了！
六、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
七、一对恋人在餐厅里。男：“你真甜，好想吃你一口”。女：“我也想吃你一口。”服务员在一旁问：“那你们想喝点什么呢？”
八、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆……
九、楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄地对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
十、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……
十一、一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说：“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说：“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了”。
十二、老师扔下课本，走到我面前：“快把手机收起来！就你这张脸还学人家自拍！”我说：“你都逼得我这么丑的人玩自拍了，不应该反省一下自己的课有多无聊吗？”
十三、上海高铁站买票，排在前面一大叔半天不动，一边在搜索里反复输入LJL一边急得满头大汗嘟囔着怎么找不到！我问了句，您要去哪儿啊？他说，蓝京蓝！我说，哦，于是我帮他买了张到南京南的高铁票。
十四、搓澡师傅一边给我搓澡，一边说：“老弟，你这身上也太埋汰了，你看看，你看看”。 我说：“师傅，女娲团土造人，人都是土做的，不必大惊小怪的” 师傅说：“那你肯定是个大泥丸子……”
十五、今天在地铁上，几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机，要不就是打游戏，要不就是点电视剧，要不聊天聊得不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩，这时，旁边的女生开口说：“你也是手机没电，开不了机吧？”
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