温孤云舒

结了婚的晚年，就不惨吗？
有人说，结了婚就算一路磕磕碰碰，至少躺在病榻上的那一刻，有至亲相伴，不至于老无所依。但我想说，儿孙满堂的晚年，未必老有所依。如胶似漆的爱人，也未必能够相伴到老。树叶和树枝还还相依相伴呢，可你见过哪一根树枝，挽留过一片树叶的凋零？那些总劝你结婚的过来人啊，他们都说结了婚可以多个伴，结了婚就有人照顾你，结了婚老年便有了保障。可谁家的儿女那么傻？结个婚就为了照顾你给你保障？你缺一张长期饭票，又怎知人家不缺一个廉价长工呢！你以为需求吻合，就可以万无一失。可你看看身边那些结了婚的老人，有几个不是曾经的你？又有几个不孤苦？那些动得了的，还要发挥余力照看孙儿孙女，动不了的也只能躺着盼望子女的照料。可子女也要奔生活，也有自己的孩子要照顾，他们又能挤出多少时间陪你照顾你呢？至于伴侣，不一定能和你走到最后。就算能，也确保不了他不会先一步离去。就算没有先走一步，他也未必愿意照顾你。相比结婚，不结婚的晚年似乎更惨。当他们卧病不起时，或许身边连个人影都看不见。弥留之际，也只能无助地看一眼周围空洞的白墙。可仔细想想，老年又占据着他们生命中的多少时光呢？起码，在这之前，他们有几十年光景可以潇洒！所以人啊，不要过度信仰感情，也不要过度依附旁人。活到一定岁数，有了一些阅历后，你会发现，大部分人的一生其实只活四个字——无往不利。伴侣也好，孩子也罢，当你的身体日渐衰弱时，当你无法为对方贡献价值时，你的存在便成了这道关系的负累。结不结婚，你的老年最终还得自己买单。我不提倡结婚，也不反感不婚。我想说的是，比起结婚与否，耗尽一生去赌一个不凄惨的晚年，才是你注定凄惨的开始。如果你心性未定，如果你涉世未深，如果你只设想过婚姻的美好，却没有做好规避婚姻风险的准备。那么我劝你，先过好自己吧！假如把人的一生分为四个阶段，那么老年生活只占据了你生命中四分之一的位置。更何况，你未必有缘经历这四分之一。在你还没有做好准备的时候，为什么要用四分之三的生命，去赌那四分之一的不确定呢？

讨厌儿媳以“不帮忙带孙就不给养老”的语境来要挟公婆，也厌恶婆家以“伺候一家老小”的目的来绑架儿媳。
人都会老，都有行动不便的一天。能活到老，说明已经为家庭和生活奔波了大半生，老了想过自己的生活很正常。没有人忙碌半生不想尝点甜头的吧？所以婆家也好娘家也罢，没有一个老人有义务帮你带孩子，也没有一个老人有义务倾尽自己的家产来帮你。再苦再累，儿女也好儿媳女婿也罢，你们都是成年人了，自己选的路得自己扛。当你选择和某人共度一生时，无论是好是坏，那都是你作为一个成年人理应自行承担的后果。当你选择孕育一个生命时，无论你是否做好当父母的准备，那都是你作为一个成年人自行决定的事。成年人之所以叫成年人，是因为他们身上具备完整的民事行为能力。工作、结婚、生子、守法、守德等等，处理这些事物的决定权和事物产生的因果，都是需要成年人自行承担的。没人逼迫的情况下，你所做的任何决定，风险也好利益也罢，都是你的个人行为。既然是个人行为，为什么要别人为你买单？这是其一。其二，被称作儿媳，说明你已经和婆家建立亲情关系。当然，部分儿媳和婆家的亲情关系可能只存在于表面。但不论事实如何，大众的意识里，你们就是亲情关系。亲情讲究一个“情”字，婆家没义务在带娃和经济上帮你，这是理。婆家愿意在带娃和经济上帮你，这是情。所以不帮你没错，帮你也是出于情分。但这不能作为你为公婆提供养老的要挟，更何况，真到了公婆需要晚辈养老的阶段，真正出钱出力的也未必是儿媳。就算儿媳真帮着养老了，也未必是整个事件促成的主力军。至少在这个年代，这种情况很少。所以动辄以“不帮忙带孙就不给养老”来要挟婆家的人，又蠢又没道理。说这句话，不如直截了当地告诉婆家：你没义务也不想为他们养老！虽然话难听，但简单明了地让他们知道你的想法总好过用要挟的语境来推脱。再说说婆家，大部分婆家急着娶儿媳进门，虽然嘴上不说，但心里早就认定了一个事实。娶儿媳就是为了过日子，过日子就是为了传宗接代和伺候男方一家老小。只要公婆当中任何一个人病倒了，大部分婆家都理所应当地默认照顾老人是儿媳应尽的本分。这种骨子里的认定，是几千年流传下来的思想，很难改变，至少在老一辈心里很难。问题在于当下的女性意识正在觉醒，儿媳们并不认可老一辈的观点，养老是亲生子女的责任，不是儿媳的责任。当公婆行动不便需要人照料时，第一个站出来的应该是老伴，其次是儿女，之后才是儿媳。原因很简单，老伴老伴老来伴，男女之间之所以结婚，除了传统的生儿育女的责任之外，最大的一个因素就是两人可以相互照应直到白头。真到又老又病的那一天，儿女可能也人到中年，大部分生活压力巨大，很难做到长期照料不去工作，这个时候老伴就很重要了。至于儿女，有储备资金的情况下，能照顾多久就照顾多久。压力过大的情况下，抽空或是轮班照顾，父母养你小，你养他们老，这是作为儿女应尽的职责。作为一名老人，当你生活不能自理时，如果你的老伴和儿女都能给予亲力亲为的照顾，不用你说，儿媳也不忍看着自己的丈夫那么累，多少也会参与其中帮忙照料的。所以，这个顺序不要搞错了。儿媳不伺候公婆养老，是理。伺候公婆养老，是情。当婆家把儿媳为公婆养老视为理所应当时，儿媳对公婆仅存的一点情，很快会变成理。当亲情沦落到只讲理，不讲情的地步时，婆家和儿媳的关系也就慢慢淡漠了。所以啊，婆家和儿媳都不要搞对立面了，把各自的一方小天地过好，老人处理好和老伴、儿女间的关系，儿媳处理好丈夫和子女间的关系，儿媳和婆家维持和睦又不相互干涉，大家都试着站在自己的立场和对方的立场同时去考虑问题，这样的话，矛盾会不会就少一点了？