一、晚上，我和丈夫聊了聊，说：“我的同事小刘买了一栋新房子。我们家什么时候也会买新房子？”丈夫漫不经心地说：“买房子需要很多钱。去抢银行？”听到这里，女儿冲过去高兴地说：“爸爸，我也去！”我……
二、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。 老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？!” 老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
三、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友。为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了。男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
四、邻居养了两只鸡，平时都洒一些粮食给它们吃，公鸡每次都吃完，母鸡则是吃一半，剩下的保存起来，邻居生病住院，没时间管它们，正当母鸡得意时，每次都饱餐而变得强壮的公鸡把舍不得吃粮食而变得瘦小的母鸡的粮食都抢了过来，母鸡饿死了，公鸡则是越来越强壮，看着越来越肥的公鸡，我不禁感觉它很聪明，于是，我吃了它，补补脑。
五、我在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
六、见一小孩儿在泥土里寻觅，问道：“小朋友，你在找什么？”孩儿天真说道：“寻找春天！妈妈说，这绿色的小草就是春天。”我笑着说：“回家告诉妈妈，你自己就是春天。”小孩将我上下打量一番，认真的说道：“这样说来，您应该是秋天，是冬天降临前的秋天。”我：………
七、丈夫出差回来，妻子说这么久才回来，在外面想她不，老公说道：“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
八、昨晚，一个女同事来我家谈公事。老婆挺识大体，说：“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个小时里，老婆出来喝水三次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问“吃不吃水果”一次，没有原因出来逛一圈的三次。
九、早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。”我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？”师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”我转身就刨了个坑把他埋了。
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十、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说一年轻男子喝醉酒乘船掉下去淹死了。”丈夫忙说：“我看看……那男子是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”
十一、今天我把一只手拐到后面问我妈：'妈，你看我像不像杨过？'只见我妈严肃的说：'臭小子，你该不会是喜欢上你姑姑啦！你再找不到女朋友也不能喜欢你姑姑，那是你亲姑姑啊'妈，你打住，打住，我不装杨过了……
十二、包拯第三次获大宋节能标兵， 庞太师不服：“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把，这包黑子凭什么！” 包拯笑答：“老夫自带小月亮照明系统，夜里看书不用点灯， 上茅房不用灯笼，几十年来为我大宋节约的资源岂是两支火把就能抹杀。” 一旁公孙策吹干笔迹：“大人，庞太师的口供已录下了。”
十三、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！往后退了一步，一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”
十四、爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和揠苗助长的故事。好有效率的爸爸！
十五、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问：“难道你有？” 男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人：“为什么？” 男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”
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